jueves, 14 de agosto de 2025

HYROX... El deporte de moda, el regetòn de los deportes...

 HYROX... o como morirte cada día.

Se dice HYROX, pero se pronuncia "Iros" y esto ya es un mensaje, muy explícito que pocos ven... Aunque los iniciados  lo llaman airoxxx con más equis que las pelis del jardinero y el fontanero que a tu parienta le arreglan los bujeros.

Si eres de Brigthon, Newcastle o Wrexham, me encanta su docuserie, lo puedes pronunciar así, pero si eres de San José, La Algaba, Castilleja...Suena muy ridículo, he dicho.

Como sabréis los antiguos, si es que alguno vive, seguidores de este humilde blog, al que por cierto he abandonado durante mucho tiempo no por falta de este sino por falta de cosas que contaros, se financia mediante la publi, de hecho tengo mas de 45 euros en google que hasta que no llegue a 75 no me van a pagar, los muy mierdas, así que si os sale publicidad abridla aunque sea un caca de vaca, como dice Angelito, todo suma.

Toda Historia tiene un antes, llamado técnicamente prehistoria, y por eso antes de lanzarnos al precipicio que es siempre intentar cumplir un proyecto vital, una idea loca. lo normal en alguien con la mente como la tiene servidor, hay que ver como llegamos a eso, y este loco tiene una frase de su madre que lo define perfectamente:

"Cuando el demonio no tiene nada que hacer, con el rabo mata moscas..."

Y ante ustedes, el demonio, y sus vacaciones estivales, de esta ecuación nada bueno podía salir.

Pues desde hace un tiempo me rondaba la idea de hacer algo de fuerza para complementar mis entrenos de natación y mis cada vez más distantes en el tiempo entrenos de carreras, así que entre el serrín de mi cerebro bañado en cerveza surgió un plan si fisuras, un proyecto de trastornado que diría el camarada presidente Vela, así me propuse por yoquesecuantavez apuntarme a un gimnasio, pero como las pesas y yo nos respetamos lo mismo que los bròcolis y yo, tenía que buscar otro modo de hacer fuerza, otra opción era el crosfit, pero yo la única barra que tenía pensado visitar este verano era la de los bares, así que decidí obviar esto y buscar otros horizontes... Y mi Ro no paraba de hablar de una cosa que sonaba como la versión elegante del irsus de Lola Flores, "Iros" o Hyrox.

Hoy en día lo nuevo es lo que está de moda, y esto es, de momento, lo más nuevo, así que...Al lìo y palante, apuntado un mes a esto.

Os recuerdo lo de la publi así que si veis algo donde pichar haced lo mismo que Nacho Vidal, pinchar primero y luego preguntaros...Uys que esto ahora está políticamente mal visto, pa la mierda de política que nos dejó nuestra birria de transición democrática, que les den.

Recuerdo que la publi que os salga no la decido yo, la decide una cosa que se llama algoritmo que nadie sabe como lo hace pero que te hace que te salga publicidad de viajes si has estado hablando con tu pareja de vacaciones, pero si te sale de intercambio de pareja, acláralo, vaya a ser que seas monógamo cerrado y la otra persona sea de parejas abiertas y pases de monógamo a gamo sin pasar por el mono, vamos como los creacionistas con la evolución.

Tras este eterno preámbulo, más largo que una historia contada por milsedes o mi Maligno, que parecemos apóstoles de Peter Jackson que de una birria libro como el Hobbit sacó una trilogía, vamos que le dan el quijote y hace una serie más larga que Arrayán, una serie que daban en canal sur que si la veías entera te la convalidaban por la carrera de biotecnología de los cuerpos celestes o una plaza de notario.

¿Qué coño hace un tío de casi 58 años y sus buenos 98 kilos, calculados a ojo de cochino como hizo mi cuñado conmigo en una clase de HYROX?

Pues como diría mi madre:

"Buscarse lo que no tiene".

El caso que sin encomendarme a Dios ni al demonio, o tal vez debería haberlo hecho antes, decidí apuntarme y lo que es peor, ir a mi primera clase... Solo había hueco por la tarde, que me tengo que poner una alarma para coger sitio pa que me torturen, que parece esto los 101 o la vuelta al Hacho y  sus  dichosas inscripciones. 

MI PRIMERA CLASE...Como ir a que te torturen pagando.

Miércoles, 30 de Julio, 17:00 de la tarde, 40 grados marcaba el coche, mientras de camino oía la radio que nos avisaba que estábamos en alerta roja y que no se saliera a la calle, que nos diese Sol menos que a un vampiro albino... 

La sesión era:

200 metros corriendo, por el Sol.

100 metros burpi con saltos,hechos entre dos o como coño se escriba que hay que tener el C1 pa enterarse de que coño es cada cosa.

400 metros corriendo, por  el Sol también, a mi los burpis con saltos se me hicieron eternos pero la tarde no avanzaba y Agamenón con sus 100 lenguas de fuego (homenaje a mi tío Gonzalo) seguía azotando las aceras y al grupo de 6 gilipollas que compraban papeletas pa  una muerte estúpida y salir en 1001 muertes tontas en la tele. Después de los 400 metros 100 metros zancadas, que un fatiga preguntó...¿Sin peso? A ti te daba yo mi barriga cabróoooon, que te quitas la camiseta y te pueden hacer una radiografía palpándote, que te cogen los caníbales y te devuelven y se hacen veganos.

Luego 800 metros corriendo, si, no se había hecho de noche aún, solo en mi vista y mi ánimo, y luego 100 abdominales entre mi pareja de baile y yo.

Luego 1000 metros, ya era de noche...Nooooooo, hacía más caló, suma el atmosférico y el que mi cuerpo iba generando mientras me encharcaba en sudó, como un luchador de sumo en una bulla de semana santa un domingo de ramos de esos en los que los cristos agradecen salir en taparrabos de la caló que hace, y las vírgenes si pudieran salían en bikini. Perdón a los cristianos por la irreverencia, os recuerdo que aunque ateo, soy hermano de la calle real de Castilleja de la cuesta donde estoy apuntado como hermano antes que en el registro civil o eso me decía Reyita la del pescao cada vez que me veía, debo de estar ya entre los 50 más antiguos de la hermandad, cosas de los sevillanos, que entiendo que  fuera de aquí es difícil de entender, como los anarco-costaleros que he conocido, de hecho en las hermandades va menos gente a misa que socios del sevilla a ver a nuestro equipo, exceptuando a mis padres que son de misa diaria, y mi padre que no se pierde al sevilla. Luego hice abdominales o algo parecido a retorcerse mientras elevaba la cabeza y levantaba un hombro del suelo con cara de estar cagando un mohón de 8 kilos.

Voy a contar la verdad, desde los 800 metros yo ya no corría, hacía caco, una parte caminando y otra corriendo mientras mi compañera de entreno María  se cascaba toda la prueba corriendo y cuando había que hacer 100 de algo ella hacía 60 y yo intentaba 40, que unas veces la hacía y otras, no. Por cierto María la pobre le tocó en suerte al nuevo, que vi perfectamente como los otros se emparejaban con la mirada para evitarme, nadie quería cargar con el viejo-gordo-nuevo-bizco-tonsurado, y esta pobre cargó conmigo con una gran paciencia y con una frase genial:

"Todos hemos sido nuevos al principio..."

El caso es que voy a ser mas tiempo nuevo que mi amigo Rafa Ramos en el crosfit, que tres años después cuando cambian de monitor le pregunta:

¿Tú, es la primera vez que vienes no?

Luego salimos a hacer caco, yo, María corría, de 800 metros, al pasar por mi lado tener que disminuir su velocidad para adaptarse a mi arrastre de lorzas, me dijo:

Ahora nos ponemos con la pelota y no salimos más...

Y para mí eso fue lo más bonito que te pueden decir en la vida, casi mejor que cuando después de una roncha gorda en un bar alguien te dice:

"Está todo pagado".

Y dicho y hecho los 400, con sus flexiones y los 200 nos lo quitamos de enmedio, sin cargo de conciencia.

Es curioso este mundo del IROS "irsus, si me queréis irsus" te cruzas con gente que va sin resuello y te dicen... Venga que son solo dos minutos, y cuando los ves en 5 minutos después te dicen lo mismo, que me recuerda a los legionarios en los 101 que les preguntes donde las preguntes siempre quedan un kilómetros y medio para el siguiente avituallamiento, aunque estés saliendo de uno y el rutómetro te diga que estás a 10 km del siguiente.

Cuando acabé había visto pasar mi vida por mis ojos 30 veces y cada vez era diferente, debía haber vivido en universos paralelos como la serie perdidos, y se ponen los notas a tocar las palmas... ¿Por haber sobrevivido?

Saliendo le digo al monitor, no tengo fuerzas ni pa tomarme una cerveza, que me echo un pulso con Echenique y me gana vamos... 

Y me responde: "Mañana verás las agujetas..."

Y yo pienso, ahora me tomo un batidito recuperador, una pastilla de magnesio y mañana como nuevo... Que yo he nadado 10.000 metros, y he hecho carreras de 130 kms... Qué gilipollas soy.

Esa noche quedé con mi Maligno para contarle lo que era la muerte a pellizcos y sudor, y tomarnos un litro por cabeza, y pensé, bueno ni tan mal...

A todo esto, yo para la caló llevaba entrenando más de un mes, se me había averiado al aire acondicionado, en Sevilla si, en Julio si, y no lo había arreglado así que, tras un baño en la piscina para bajar temperatura y una ducha, pa la cama a sudar el poco líquido que me quedaba en el cuerpo... Otro mohón pa tí Havié, y ya van unos cuantos.

A las 2 de la mañana me despertó un dolor en el hombro que no me dejaba vivir, podía levantar el brazo con problemas lo que no podía era bajarlo, además era el derecho con lo que podía haber sido nazi, fascista o el votante de Elon Musk perfecto, podía aguantar un discurso de Hitler sin bajar el brazo, me fui al salón a dormir, por primera vez en verano con aire acondicionado al salón donde previsoramente mi hija había tirado un colchón, y otro mohón pa mí, no dormí más en toda la noche el dolor era insoportable, a las 6 de la mañana me levanté, desayuné y me puse a cagarme en mi vida, en la de mis padres, de mis abuelos, y en las de los padres, de los padres de los padres de las letras del que escribió en la lápida del primer rosales que pisó Castilleja allá por el siglo XIV, como los de los gallos y el pasodoble de las ratas de Bienvenido con la cantera.

mi espalda
esto es una contractura y lo demás es pádel

DÍA POST HYROX, no sabía lo largo que eran 24 horas.

Me levanté, esmayaito con más hambre que Falete en aventuras en pelotas solo, que si va con alguien se lo come por la noche y dice que han sido los leones, y con un dolor en el hombro que parecía que había estado de santero en Lucena toda la semana santa, que para los no iniciados en Lusena se cargan los pasos en un hombro, de modo que a los santeros no se les conoce como a los costaleros en Sevilla por el morrillo como a los miuras, sino porque cada vez que se compran un traje tienen que ir al modisto a que se lo arreglen porque son asimétricos.

Y ese era el día en que había quedado con mi hija Caita, en ir a Duas hermanhas, vaya nivelito de portugués ehhh, uno que viaja a lugares lejanos como Evora o Vila Real de Santo Antonio, había quedado, que con tanta disgresión no sabéis que lo había hecho, para hacernos un pirsin en la oreja... El mejor día, me podían haber puesto un cencerro en el galápago y ni me hubiera enterado, me dolía el hombro en un nivel del 1 al 20 un 3335 periodo tres, pero nada, al lío.

Buenas te voy a poner anestesia en el oreja...

Como si no me la pones me duele tanto el hombro que no lo voy a sentir, bueno te la pongo por si acaso...

-¿Te ha dolido?

- ¿Has terminado? 

Luego me fui a ver a mi Ro a contarle mis penas, y ella:

-Tómate una cervecita gordo...

Y yo:

- No, lo que quiero es un calmante, fentanilo mismo.

Al llegar a mi casa mi hija me dio un calmante y pude dormir una siesta roncando como un petrolero con perlita en la bujías. Allí me dijo, te voy a dar trombocid y voltarem en el hombro, que solo me había puesto crema del tigre del mercadona y eso huele muy bien, pero quita los dolores, lo mismo que un pañuelo rojo en la mandíbula con un dolor de muelas.

Esa noche otro relajante... Ya la mañana siguiente el hombro con molestias, pero entonces dijeron las agujetas, ahí voy, que ni en mi primera maraton, ni en mis primeros 101 estaba tan mal. No podía darme la vuelta en la cama, ni bajar escaleras, ni agacharme, y me dolían hasta los antebrazos a la hora de mirar el reloj... Horrible es poco, sería como una tarde con Eduardo Inda, Javier Negre, Alvise viendo en bucle los goles de Lamine Yamal y Nico williams con la camiseta de la selección con Guardiola comentándolo. Y el pirsin, eso ni me molestaba así me hubiesen colgado dos eslabones de la cadena de la catedral en cada oreja.

DÍA DOS...  Erase un cuerpo poseído por las agujetas.

Estaba tan poseído que ni el padre Carrahan me las podía exhortizar, así que ese día fue en modo Camaleón, des pa si to, muy des pa si to.

Si hubiera podido subirme a una silla me hubiera ajorcado, pero es que no tenía cohones de subirme, pa levantar las piernas estaba yo.

Pero... Quien dijo mieo, e iba el tío cagao hasta las trancas, como dice mi amigo Santo,  y volví a apuntarme al Hyrox, para el lunes, que antes no podía ni pensar en subirme en el coche para ir.

DIA DOS DE HYROX. Si vuelves no te quejes.

Ese día cambié al hyrox por la mañana, a ver si mis biorritmos se adaptaban mejor a esto, y bueno, estaba igual de cascao, pero más fresquito.

Hice lo que pude ese día, no me acuerdo que era, pero como ya había ido una vez me lo tomé con muchas más calma, y claro, al día siguiente, solo agujetas... ¡¡¡QUE GRANDE!!!!

Luego por temas médicos no pude ir en 10 días, peroooo si que me apunté, no podía ir, y me borraba y pensaba:

-No veas al pobre o la pobre que le toque, es como invitarlo a un chupito de aceite de ricino...

DÍA TRES DE HYROX. ¿Masoca? Bueno, dime persistente que sube la autoestima.

Ese día era otro día de alerta roja, pero había pillado hora a las 20.00 solo hacía 37 grados, que me recordaba a Escuela de calor.


El día era de correr otra vez, me encontré a mi ex alumno Fernando Parque, hay que ver lo que hace la madurez con lo trasto que era y en la persona que se ha convertido...Joputa podías haber madurado antes que eras más cabrón que bonito, y a mi madrina del primer día María que se sorprendió de verme allí... ¿Tan mal acabé el otro día? Y vi también a mi monitor coach de mi debut y casi despedida que me dijo lo mismo... A ver si el otro día acabé en modo walking dead y no me di cuenta.

El día era:

Correr  800 metros, hacer 40 lanzamientos de pelota a una columna, dijeron que la mujeres cogieran las de 3 kilos, y ese día me sentí mujer, y se me quitaron las ganas de sexo... Cosas de mujeres que vosotros no entendéis. Luego había que hacer sentadillas con una mochila en el pescuezo, y cogí la que menos pesaba, la de 10 kilos, y me pesaba más que un mal casamiento, y de eso entiendo tela.

Hice el calentamiento, con flexiones y todo, eso si, apoyando las rodillas, no, y le dije a Fernando que si hacía dos rondas me conformaba, a lo que respondió que lo mínimo eran tres...Si hombre pa volver a perder 10 años de vida como mi primer día.

Comenzamos y yo ya vi que tras la primera carrera  eso de 40 veces era una utopía como lo de Tomás Moro, así que empecé con 30... Y los mantuve en todas las rondas.

Segunda ronda, ya mis compis estaban cada vez más lejos, que los veía alejarse como los barcos en los puertos mientras mueves un pañuelo, que la gente cree que es para despedir al otro y es pa secar los mocos, y eso que hacían 40 y con peso, pero bueno, yo a lo mío, a intentar hacer 3 para no defraudar al puto Parque, que mi monitor coach me miraba de cuando en cuando por si me caía redondo, creo yo...

Tercera ronda, al salir a correr yo ya iba rezando a ver si alguna persona comprensiva se apiadaba de mi y me atropellaba en un paso de peatones... Pero nada, se ve que no hay conductores borrachos a esas horas, y mira que cruzaba despacio por el paso del Action a ver si alguno se cabreaba y me daba un porrazo, pero nada, no hay conductores suicidas cuando más se necesitan, así que tuve que acabar mi tercera ronda, bebiendo entre cada serie de 10 lanzamientos y...

Salí a hacer la cuarta ronda, al cruzarme con Fernando me dijo:
-¿CUARTA? Con cara de asombro...

Coño, que estoy oxidado y esto se me está haciendo más largo que una charla con Felipe, una clase de mi hermano Doña o esperar a Azu todos los días que llega tarde... Que son todos.
Hice mis lanzamientos y... No me dio tiempo para acabar las sentadillas, en las que nunca toqué la rodilla con el suelo, no nos vengamos arriba, pude tocar las palmas al despedirme, me iba sin las llaves del coche de cansao, pero sobreviví, otra vez.

Escribo esta crónica tumbado en la cama mientras las agujetas poco a poco asoman y en mi cabeza se gestando la idea de subirme en la bici estática 30 minutitos y si mañana estoy bien salir a correr 45 minutos...

Pero eso será en un rato, mañana, o nunca.

Mientras sigo con la alarma puesta para apuntarme la semana que viene dos días o tres al dichoso HYROX, que me está encantando y que os recomiendo, y que por cierto voy a renovar en  https://fitnessclubsanjose.com/ que no me dan nada por esta publicidad... Por cierto ¿La habéis pinchado?

PD. No importa lo que hagas pero incorpora el deporte a tu vida, a la natación ya iré la semana que viene ¿Vale Maestro? Que sino luego el Luismi si no nado se me cabrea y me van a echar del mejor club de natación máster de España, el Jerez Natación Máster, por cierto seguidlo en el instagram...

miércoles, 13 de diciembre de 2023

lista de entrantes para la comida de navidad

 Tras una larga deliberación entre los miembros elegidos de la comisión secreta hemos decidido por unanimidad, tras una reñida votación elegir los siguientes entrantes.


1 JAMÓN DE 3 JOTAS Y UNA W DOBLE.

2 GAMBAS BLANCAS O ROSADAS DE PROCEDENCIA DESCONOCIDA COMO LOS AUTORES DE LAS REFORMAS EDUCATIVAS.

3. QUESO DE LACTEOS DE ANIMALES DE PASTOREO LIBRE Y SEXO CONSENTIDO.

4 GAMBAS DE DROGAS ANFETAMÍNICAS.

martes, 12 de diciembre de 2023

LISTA DE ASISTENTES

 Os pongo el enlace para apuntaros o revisaros, pincharme la publicidad payos...

lista comida de navidad

lista de personas que han pagado el regalo de los jubiletas

 Si veis que faltáis se lo decís a Paco Godoy, que no actualiza el drive con las tres horas de reducción pa extraescolares que tiene, y ya de paso pincharme la publi que os salga, que es pa ponerle pelos al carmona sin pelos...

lista de pagadores

lunes, 22 de mayo de 2023

MENÚ JUBILACIONES Y FIN DE CURSO

 

MENÚ FIN DE CURSO.


PARA EMPEZAR (MIENTRAS SE ESPERA A TODOS LOS COMENSALES DE 14:31 A 15:02)

Barquillas de chicharromes de Sus escrofa doméstico (cerdo)

Cartuchos de patas chips al punto con escamas de sal.

Aceitunas botero (gordales).


EN MESA.

PARA ABRIR BOCA.

Blini de anchoas al piquillo.

Blini de salmón con eneldo.

Blini de guacamole con quicos.

¿Qué cohones son los Blinis? Esto no se come, que no es el Bulli..

Mini croisant de roquefort con cebolla caramelizada.

Bombón de mouse de pato.

Mini pionono de york y queso.

Milhojas de cabracho.


ENTRANTES.

Taco de tortilla española. (no el insulto, lo otro).

Queso puro de oveja (con ocho apellidos de oveja).

Jamón ibérico al 75%, un abuelo de origen desconocido.

Medias noches de york y huevo hilado, absténganse bellas durmientes.

Queso puro de cabra, su padre era un cabrito..

Caña de lomo ibérica al 100%, que deben de ser 10.000.


ELEMENTOS REBOZADOS EN HARINA Y SOMETIDOS A ALTA TEMPERATURA EN ZUMO DE ACEITUNAS QUE NO CONOCEN VARÓN/HEMBRA/NI SATISFAYER. FRITOS VAMOS.


Rollitos de estación entre invierno y verano en salsa agridulce, como las evaluacioness de los rosales pérez.

Red social de menos de 140 caractéres con langostinos.

Gambas como la piscina del cabesa cuando se tira, de idem rebosadas.

Cocletas variadas de la abuela, y no es Pilar.

Variado de quesos con formás en homenaje a Pitágoras, triangulos.


COMIDA, POR FIN QUE MENOS QUIRÓS Y YO EL RESTO ESTAREIS LLENOS.


Revuelto de bacalao dorado, como el periodo en el que entran los jubiletas.

Arroz marinero, como el la copla de la pantoja.

Carrillada de corneta de la banda de la sentencia al libro de lomo estrecho, tomillo.


MOMENTO DULCE...NO, NO ES ESE DE VOMITAR TODO LO COMIDO, BULÍMICOS.


Pastelería del otro lado de los Pirineos.

Tarta decorada con el emblema del ies, el ecudo.


BODEGA.


Frizante.

Verdejo 100% hasta el cocho es de madera de vid de verdejo.

Ribera de río que desemboca en Oporto.

Manzanilla.

Cross of the field, con y si alcohol, que hay gente tela de sosa.

Agua mineral en modo líquido.

Liquido ese con burbujas de un país imperialista.


REGALO DEL SERVIDOR DE LAS VIANDAS.


3 botellas de alcohol pa el guateque.

Cortador de jamón con sable tártaro en vivo.

Vino superior de ribera,.

Venenciador de manzanilla.


BARRA LIBRE POR BOTELLAS, AMENIZADO POR DJ CRESPILLO Y SUS JUEGOS INTERACTIVOS.

Visionado de videos de despedida.


CONCIERTO DE GRUPO DE VERSIONES DE LOS 80/90

Los bingueros, el cantante es mu guapo y familia de alguien.


JUEGOS DE VOLEY BALL EN LA PISCINA, no es obligatorio, sobre todo para que los que no sepan nadar.


Desayuno churros con chocolate… En Alcalá, invita el cabesa.


Y TODO ESTO POR SOLO….


60 EUROS








miércoles, 17 de mayo de 2023

Videos, ubicación, y menús de la Boda del Cabesa

Os paso todo esto...pinchar la publicidad que para una familia necesitada de la localidad, una familia monoparental con tres niños, un perro y obras que hacer en su casa...


https://goo.gl/maps/SihgzRC334UhKhFg7

lunes, 24 de abril de 2023

CRÓNICA DEL CAMEPONATO DE ESPAÑA DE FONDO MÁSTER NATACIÓN. MURCIA 2023

 Buenos días a todos los millones de seguidores que acolapsan los servidores y hacen que no funcionen bien las páginas de  pedir cita pa el médico y las citas pa la renta, la culpa es mía, no de la guerra de Ucrania, ni de los gobiernos.

Dejar entrar a otros porfa, y ya si entrais, de paso, pinchad la publicidad que os salga, que es  GRATIS y lo que sale no lo decido yo, que es el Arostegui, que cuando acaba de hablar en chino con uno hace un algoritmo pa google mientras lo llama Juan el de la Wikipedia.

Que la pasta que gane es pa pagarme el hotel y la gasolina pa poder seguir compitiendo, que aunque haya gente, gente y más gente que piensan que el Jeré es el PSG y que tiene detrás a un jeque que paga a sus nadadores un sueldo, nada más lejos de la realidad, a mi, ir a nadar a Murcia me ha costado 200 pavos, en hotel, gasolina... Sin contar cervezas, comidas, y más cervezas de postre aparte... Así que pincharme la publicidad que hasta que no llegue a 70 pavos no me paga google...Que voy a tener que acabar pinchandome yo mismo, en plan Janis Joplin y no tengo bastante vena, pese a ser de Castilleja...(Históricamente el pueblo de los homosexuales en la provincia de Sevilla).

 Esta debería ser la cara de un miembro de un equipo que ha perdido un campeonato de España por solo un punto...


 


Pero realmente esta es la cara de un miembro de un equipo que felicita su rival Club MONTEVERDE que le ganó por un punto y que valora todo el esfuerzo que sus compañeros han hecho para llegar hasta donde han llegado...


Si , ya lo sé... ROSALES PÉLATE, ROSALES PÉLATE, ROSALES PELATEEEEEEE.

Es que estoy como el Trinchera con D. Antonio, me estoy dejando los pelos por si en alguna actuación de los mialma del Bizcocho le falta uno. Bizcocho que yo soy fan tuyo, que fui a la actuación de Dos Hermanas a pleno Sol, que empezaba a las 12 pero pa coger sitio me fui a las 11, me trague la comparsa local, y no me fui a comer pa mantener mi sitio, y sin gorra ni crema que acabé con la cara del color de un frigo pie, que yo te sigo desde hace mucho, no de ahora, que tu no eras ni bizcocho, que tu todavía eras masa madre...Yo ya tengo la peluca como disfraz, Bizcocho conmigo ganas el COAC, me lo ha dicho Paqui Pino que de carnaval y putadas sabe tela...

                                        

LA COMPETICIÓN

Este año los jartibles del fondo del club, entre los que me encuentro, decidimos ir a Murcia a nadar, y como este bendito club cada vez que se tira la agua busca ganar, juntamos un equipo tela de apañaillo, no es el equipo Top del Jeré, pero  competimos hasta el final, no somos el equipo A, pero tampoco eramos el C, digamos que eramos el equipo a minúscula... Como el cuarteto del morera, el meni, iván...Y el otro que nadie conoce. solo que en nuestro caso no eramos el comando Caletti sino el comando Chaqueti, antes blanca actualmente "seme" ha olvidado el color... Os pongo al cuarteto del Morera, de verdad, no el chiste del morenito...

https://www.youtube.com/watch?v=pbGch5jxyHs

Si alguien no lo ha visto... NO ES DE CÁDIZ... 

Del primer día no puedo contar mucho, era el 3000 y como soy de Sevilla a mi eso me suena a chungo y me dio miedo ir, pero el resto compitieron como fieras, dándolo todo en cada brazada, lo de los nadadores es un caso para estudiar, gente que se pega 6 horas de coche, un fin de semana fuera de su casa para nadar sin posibilidades de ganar, teniendo difícil solo el puntuar, pasa en este y en otros clubes, la verdad es que somos la reostia en vinagre... Un aplauso fuerte para todos nosotros cohones que nos lo hemos merecido, que esto engancha más que las papas bravas con cerveza, aunque no sea cruzcampo, que es la única cerveza de verdad, el resto...ADVOCACIONES.

Bueno pues nadamos la primera jornada, yo no, hubo gente que ganó, gente que perdió, gente que mejoró sus marcas y gente que las empeoró, lo que viene siendo un día en la sabana, o corres si eres gacela  o no ves el mañana , y o corres si eres guepardo o no comes... Pues en la piscina igual, todos vamos cargados de ilusiones, y luego, como dicen los mexicanos, la puta pileta nos coloca en nuestro sitio, que la mayoría de las veces no es el que pensamos, y buscamos mil y una excusas:

 No puede calentar bien, calenté demasiado pronto, me faltaron tres sesiones de calidad este mes, no vine bien de peso, me tocó una calle mala, no estoy acostumbrado a nadar mañana/tarde... Hay hasta algún gilipollas, como el que escribe, que se le cae el gorro, las gafas y no se queda preñao nadando de milagro...Cada cual que elija la suya si está en este inmenso lote de los no ganadores, pensad que nosotros somos la mayoría, nosotros somos la base de este gazpacho, los taquitos de jamón son un añadido que mejoran el plato pero no son la sustancia.

Después de la primera jornada viene.

 ¿La segunda?

No, panda de aburríos viene el viernes noche, la cena con los colegas, recibir a los que llegan, llevarlos al Mercadona, a tomarse algo,  tomarse algo con los que llegan después que los otros y que éstos lleven a los primeros al Mercadona y demás... 

Y sobre todo y fundamental...RISAS, mientras más te rías en estos momentos más merece la pena el viaje, si no haces nada de esto y vives como un monje, te vas a quedar calvo de la coronilla como los cartujos de Jeré. Además está científicamente demostrado el que se ríe mucho, folla más...El que esté follando por mi que vea un culebrón turco y se me calme de cintura pabajo.

Luego la segunda jornada, el sábado, el 1500, esa prueba en la que todos decimos hay que salir lentos, ir de menos a más y acabamos saliendo como en 200 y yendo de menos a peor, salpicando más que lavando a un gato en un bidé... Y que parece que los metros finales van estirando los poyetes y cada vez  están más lejos, como los bares en Semana santa o las rubias en las discotecas...

Lo normal es salir del agua mirar el tiempo, si funciona, y mover la cabeza como si no te explicases tu tiempo, como si fuera el del gordo de al lado que piensa lo mismo de ti, pero bueno te consuelas y no lloras porque con la caló que hace en las piscinas y la humedad como lo hagas te deshidratas más que un nazareno en el desierto. Yo soy del tipo de los que son crueles con uno mismo, y me digo:

Vaya mierda Havié, pa esto entrenas, dedicate a hacer blogs que te salen igual de pencos, que si fueras ropa en vez de persona ya estabas en el vinted, y rebajao.

Pero bueno, caer solo te obliga a levantarte, decían los pretorianos (veansé otras entradas de este humilde blog y pínchese la publi) así que ligerito parriba que había que nadar relevos y eso en cualquier club es todo un honor, y en el Jeré  pa los nadadores de 2ª como yo, casi un milagro. 

El relevo tiene una cosa que solo tiene el relevo, esto es un guiño a una sevillana de la feria porque nos fuimos en feria, si es que es pa ajogarnos. La natación es un deporte  individual, de gente que habla consigo misma y sus pensamientos mientras nada, que es responsable de sus éxitos y sus fracasos, pero los relevos...Eso es diferente, esas risas, esas bromas antes de salir, aunque Bea parezca que está delante de un inspector de Hacienda, que está más que justificado que luego nada como si el inspector estuviera detrás de ella pidiéndole facturas...Esos ánimos, los abrazos al terminar, esa unidad, salga bien o salga mal, es único, vívanlo si pueden y les aseguro que desearán repetir...Una cosita, organizadores vean como son los momentos antes de nadar en las cámaras de llamada en Andalucía y copienlo, porfa.

Luego vino el saturday night, que como nos da cosa cenar solos en la habitaciones nos fuimos los 26 a comer juntos, fijense si somos raros que nos sentamos juntos Carlos Rigual y yo, que todo el mundo sabe el mal gusto que tiene Carlos pa el fútbol, que parece mentira que haya sido  profesor y lo poco que ha aprendido el gachó, ¿Verdad Gorge? Se acercan tiempos difíciles para él con Ucha como presi...(Todo esto es broma) no se me enfaden los que siguen a ese equipo de futbol que no tiene nombre de ciudad sino de calle, vamos a llevarnos bien que Rigual y yo hasta compartimos una berengena, pese a los intentos de Rocío, magnífica organizadora, de comerse nuestra berengena, que es lo más cerca que he estado nunca de un trío.

La noche transcurrió genial, hasta hicimos la ola y eso que no somos los de aguas abiertas, bueno en el grupo hay jartibles que nadan en un alberca y se ponen la boya, por seguridad. Como fin de fiesta tuvimos la actuación de nuestro capitán Joserra que se marcó unos chistes marca de la casa, aunque los primeros pareciera que estaba rapeándolos, ahora si, ahora no ,ahora tampoco, eso si después de zamparse la cena que este tío perdona menos que un confesor con úlcera.

Luego de oír el breve audio técnico de Luismi, 11 minutos, que ahora entiendo porque no lleva el tuiter, no le cabe en 150 caracteres ni el saludo... No arrecogimos que al día siguiente nos jugábamos la tostada, que el EQUIPO A MINÚSCULA, iba primero... La vida te da sorpresas, sopresas te da la vida, como la que le dimos al Maspalomas de Himan en el relevo + 200, y que luego nos dio el MONTEVERDE a nosotros en la clasificación final, cosas del deporte.

El domingo el 800, que como todos sabemos se pasa antes del 1500, por tanto hay que mejorar el tiempo, te enteras carajote con infulas de escritor... Pues eso, la mañana se quedó estupenda para los infartos, más apretao todo que el condón de Nacho Vidal, y al final...

Ganó Monteverde, enhorabuena, pero en chicas...GANAMOS NOSOTRAS se ve donde está la calidad en este club, es lo que hay, los gañanes lo que hacemos es bulto, y en eso voy de los primeros que cojo más sitio que un circo.

LAS ARRETRATAURAS...

LAS CAMPEONAS DE ESPAÑA, NADANDO, EN HERMOSURA, EN SIMPATÍA Y EN INTELIGENCIA QUE NO SE ME ENFADE IRENE MONTERO... O SI, ME LA SUDA LO QUE LOS POLÍTICOS PIENSEN DE MI.
LOS TROFEOS, EHHH Y AHORA QUE...
LAS CAPIS EN EL PODIUM, EN LO MÁS ALTO, vaya la camisa del gachó.
Aquí junto a la Vice y "La máquina de matar de Luismi, el Terminator murciano".
Pedazo de relevo.
Dicen que estiraban, pero roncaban más que Gorge en la habitación ¿Verdad Fael?
Las chicas salen y van donde quieren.
Trabajo de equipo
Pocas cervezas veo, se nota que ibáis a subirle la foto a Luismi eh...
Las recordwomen.
Otra ración de récords
Otro súper relevo, rafa, quillo vaya cabesa que gastas, tu no saldrás de nazareno que dejas sin cartón los cuadernos de los chiquillos
Ellas ponen la calidad y ellos la cantidad...
Relevos de oro, más oro en este grupo que en la dentadura de una anciana de un país del este...
Un relevo que ganó por sorpresa, veo la foto y me digo esta noche ceno verdura, pero luego me acuerdo que se me va a poner mala la pizza del congelador y ya la hemos cagado, mérito de este relevo, ganó con dos sevillistas se vio el toque de Joserralibar en los relevos, da gusto nadar con dos campeonas fuera y dentro del agua.
Javi Diaz antes trabajaba en un circo, aun mantiene la flexibilidad.


La reacción del Capitán masculino al ver los relevos, menos mal que se arremangó y dijo:

 Esto  lo arreglo yo, bien Joserralibar, nos salvastes del Sampaivanismo.

Esperando a ver si alguien decía...Es mi cumple, yo pago...
Primer desayuno del Capi, como ese cayeron tres por día, el hotel como volvamos nos sube el precio.
La cara de los Biris al decirle la camarera que ella había nadado hace años, a ver quien le pedía el teléfono pal Luismi sin que pareciera otra cosa.
Ahora entiendo porque son tan buenos los de Murcia en aguas abiertas, entrenan con tiburones los sioputas
Rigual con la poción mágica de panoramix, se la trajo toda, no dejó na pa su equipo y pasó lo de Osasuna nunca se rinde...

La ola del arte llegó a Murcia, si vas a los campeonatos solo es porque quieres, vente, aunque solo sea cenar...

PD. No veas la que formó Joserra haciéndose el que se caía de la silla pa que vinieran a hacerle el boca a boca las chavalas, menos mal que los sujeté, que luego las chavalas lo que querían era mangarle la silla...

Bueno, si os ha gustado pinchad la publi, y si no, miarmas ya que habéis llegado hasta esto darle al botoncito, que son cosas wenas wenas, que yo las comparía o visitaría las páginas pero es que tengo tres niños, una hipoteca hasta los 73 años, y un perro de agua que le da fobia el agua.

PD de PD.(Esto es más personal, deja de leer si quieres)

Gracias a Luismi por ficharme por un mensaje de Messenger y una llamada, y eso que en mi primera prueba con el Jere me apunté en tres pruebas y me descalificaron en dos.

A mis compis de entrenos en tierra Los independientes.

A mis compis de entrenos en agua el CNUR, aúpa CNUR, perdón Maestro por no hacerte caso casi nunca, soy así.

A mis amigos, los del alma, no son tantos pero son los que quiero siempre a mi lado en un claustro, en un viaje, en una tarde de un martes cualquiera aunque vengan con su sobrino que come más que una lima sordao durmamos en el suelo en nochebuena, o en un paseo por las mañanas, o unas cervezas en el J

A mi familia, especialmente a los que me dieron la vida, aunque no sea como ellos quieren que sea, he salido buena persona, y a mijeje, a mis hijos que aunque a veces me hacéis sufrir estoy tan orgulloso de vosotros que para mi sois los más altos, los más guapos, los genios mundiales TZU, CAITA y NIJO.

Y a ti, por encima de todo, porque trajiste la luz a un cuarto oscuro y desde que llegaste ya nada ha sido igual, ahora la vida no es en blanco y negro sino en colores bonitos, mi RO.

https://www.youtube.com/watch?v=JdwqEW1m-Ns