HYROX... o como morirte cada día.
Se dice HYROX, pero se pronuncia "Iros" y esto ya es un mensaje, muy explícito que pocos ven... Aunque los iniciados lo llaman airoxxx con más equis que las pelis del jardinero y el fontanero que a tu parienta le arreglan los bujeros.
Si eres de Brigthon, Newcastle o Wrexham, me encanta su docuserie, lo puedes pronunciar así, pero si eres de San José, La Algaba, Castilleja...Suena muy ridículo, he dicho.
Como sabréis los antiguos, si es que alguno vive, seguidores de este humilde blog, al que por cierto he abandonado durante mucho tiempo no por falta de este sino por falta de cosas que contaros, se financia mediante la publi, de hecho tengo mas de 45 euros en google que hasta que no llegue a 75 no me van a pagar, los muy mierdas, así que si os sale publicidad abridla aunque sea un caca de vaca, como dice Angelito, todo suma.
Toda Historia tiene un antes, llamado técnicamente prehistoria, y por eso antes de lanzarnos al precipicio que es siempre intentar cumplir un proyecto vital, una idea loca. lo normal en alguien con la mente como la tiene servidor, hay que ver como llegamos a eso, y este loco tiene una frase de su madre que lo define perfectamente:
"Cuando el demonio no tiene nada que hacer, con el rabo mata moscas..."
Y ante ustedes, el demonio, y sus vacaciones estivales, de esta ecuación nada bueno podía salir.
Pues desde hace un tiempo me rondaba la idea de hacer algo de fuerza para complementar mis entrenos de natación y mis cada vez más distantes en el tiempo entrenos de carreras, así que entre el serrín de mi cerebro bañado en cerveza surgió un plan si fisuras, un proyecto de trastornado que diría el camarada presidente Vela, así me propuse por yoquesecuantavez apuntarme a un gimnasio, pero como las pesas y yo nos respetamos lo mismo que los bròcolis y yo, tenía que buscar otro modo de hacer fuerza, otra opción era el crosfit, pero yo la única barra que tenía pensado visitar este verano era la de los bares, así que decidí obviar esto y buscar otros horizontes... Y mi Ro no paraba de hablar de una cosa que sonaba como la versión elegante del irsus de Lola Flores, "Iros" o Hyrox.
Hoy en día lo nuevo es lo que está de moda, y esto es, de momento, lo más nuevo, así que...Al lìo y palante, apuntado un mes a esto.
Os recuerdo lo de la publi así que si veis algo donde pichar haced lo mismo que Nacho Vidal, pinchar primero y luego preguntaros...Uys que esto ahora está políticamente mal visto, pa la mierda de política que nos dejó nuestra birria de transición democrática, que les den.
Recuerdo que la publi que os salga no la decido yo, la decide una cosa que se llama algoritmo que nadie sabe como lo hace pero que te hace que te salga publicidad de viajes si has estado hablando con tu pareja de vacaciones, pero si te sale de intercambio de pareja, acláralo, vaya a ser que seas monógamo cerrado y la otra persona sea de parejas abiertas y pases de monógamo a gamo sin pasar por el mono, vamos como los creacionistas con la evolución.
Tras este eterno preámbulo, más largo que una historia contada por milsedes o mi Maligno, que parecemos apóstoles de Peter Jackson que de una birria libro como el Hobbit sacó una trilogía, vamos que le dan el quijote y hace una serie más larga que Arrayán, una serie que daban en canal sur que si la veías entera te la convalidaban por la carrera de biotecnología de los cuerpos celestes o una plaza de notario.
¿Qué coño hace un tío de casi 58 años y sus buenos 98 kilos, calculados a ojo de cochino como hizo mi cuñado conmigo en una clase de HYROX?
Pues como diría mi madre:
"Buscarse lo que no tiene".
El caso que sin encomendarme a Dios ni al demonio, o tal vez debería haberlo hecho antes, decidí apuntarme y lo que es peor, ir a mi primera clase... Solo había hueco por la tarde, que me tengo que poner una alarma para coger sitio pa que me torturen, que parece esto los 101 o la vuelta al Hacho y sus dichosas inscripciones.
MI PRIMERA CLASE...Como ir a que te torturen pagando.
Miércoles, 30 de Julio, 17:00 de la tarde, 40 grados marcaba el coche, mientras de camino oía la radio que nos avisaba que estábamos en alerta roja y que no se saliera a la calle, que nos diese Sol menos que a un vampiro albino...
La sesión era:
200 metros corriendo, por el Sol.
100 metros burpi con saltos,hechos entre dos o como coño se escriba que hay que tener el C1 pa enterarse de que coño es cada cosa.
400 metros corriendo, por el Sol también, a mi los burpis con saltos se me hicieron eternos pero la tarde no avanzaba y Agamenón con sus 100 lenguas de fuego (homenaje a mi tío Gonzalo) seguía azotando las aceras y al grupo de 6 gilipollas que compraban papeletas pa una muerte estúpida y salir en 1001 muertes tontas en la tele. Después de los 400 metros 100 metros zancadas, que un fatiga preguntó...¿Sin peso? A ti te daba yo mi barriga cabróoooon, que te quitas la camiseta y te pueden hacer una radiografía palpándote, que te cogen los caníbales y te devuelven y se hacen veganos.
Luego 800 metros corriendo, si, no se había hecho de noche aún, solo en mi vista y mi ánimo, y luego 100 abdominales entre mi pareja de baile y yo.
Luego 1000 metros, ya era de noche...Nooooooo, hacía más caló, suma el atmosférico y el que mi cuerpo iba generando mientras me encharcaba en sudó, como un luchador de sumo en una bulla de semana santa un domingo de ramos de esos en los que los cristos agradecen salir en taparrabos de la caló que hace, y las vírgenes si pudieran salían en bikini. Perdón a los cristianos por la irreverencia, os recuerdo que aunque ateo, soy hermano de la calle real de Castilleja de la cuesta donde estoy apuntado como hermano antes que en el registro civil o eso me decía Reyita la del pescao cada vez que me veía, debo de estar ya entre los 50 más antiguos de la hermandad, cosas de los sevillanos, que entiendo que fuera de aquí es difícil de entender, como los anarco-costaleros que he conocido, de hecho en las hermandades va menos gente a misa que socios del sevilla a ver a nuestro equipo, exceptuando a mis padres que son de misa diaria, y mi padre que no se pierde al sevilla. Luego hice abdominales o algo parecido a retorcerse mientras elevaba la cabeza y levantaba un hombro del suelo con cara de estar cagando un mohón de 8 kilos.
Voy a contar la verdad, desde los 800 metros yo ya no corría, hacía caco, una parte caminando y otra corriendo mientras mi compañera de entreno María se cascaba toda la prueba corriendo y cuando había que hacer 100 de algo ella hacía 60 y yo intentaba 40, que unas veces la hacía y otras, no. Por cierto María la pobre le tocó en suerte al nuevo, que vi perfectamente como los otros se emparejaban con la mirada para evitarme, nadie quería cargar con el viejo-gordo-nuevo-bizco-tonsurado, y esta pobre cargó conmigo con una gran paciencia y con una frase genial:
"Todos hemos sido nuevos al principio..."
El caso es que voy a ser mas tiempo nuevo que mi amigo Rafa Ramos en el crosfit, que tres años después cuando cambian de monitor le pregunta:
¿Tú, es la primera vez que vienes no?
Luego salimos a hacer caco, yo, María corría, de 800 metros, al pasar por mi lado tener que disminuir su velocidad para adaptarse a mi arrastre de lorzas, me dijo:
Ahora nos ponemos con la pelota y no salimos más...
Y para mí eso fue lo más bonito que te pueden decir en la vida, casi mejor que cuando después de una roncha gorda en un bar alguien te dice:
"Está todo pagado".
Y dicho y hecho los 400, con sus flexiones y los 200 nos lo quitamos de enmedio, sin cargo de conciencia.
Es curioso este mundo del IROS "irsus, si me queréis irsus" te cruzas con gente que va sin resuello y te dicen... Venga que son solo dos minutos, y cuando los ves en 5 minutos después te dicen lo mismo, que me recuerda a los legionarios en los 101 que les preguntes donde las preguntes siempre quedan un kilómetros y medio para el siguiente avituallamiento, aunque estés saliendo de uno y el rutómetro te diga que estás a 10 km del siguiente.
Cuando acabé había visto pasar mi vida por mis ojos 30 veces y cada vez era diferente, debía haber vivido en universos paralelos como la serie perdidos, y se ponen los notas a tocar las palmas... ¿Por haber sobrevivido?
Saliendo le digo al monitor, no tengo fuerzas ni pa tomarme una cerveza, que me echo un pulso con Echenique y me gana vamos...
Y me responde: "Mañana verás las agujetas..."
Y yo pienso, ahora me tomo un batidito recuperador, una pastilla de magnesio y mañana como nuevo... Que yo he nadado 10.000 metros, y he hecho carreras de 130 kms... Qué gilipollas soy.
Esa noche quedé con mi Maligno para contarle lo que era la muerte a pellizcos y sudor, y tomarnos un litro por cabeza, y pensé, bueno ni tan mal...
A todo esto, yo para la caló llevaba entrenando más de un mes, se me había averiado al aire acondicionado, en Sevilla si, en Julio si, y no lo había arreglado así que, tras un baño en la piscina para bajar temperatura y una ducha, pa la cama a sudar el poco líquido que me quedaba en el cuerpo... Otro mohón pa tí Havié, y ya van unos cuantos.
A las 2 de la mañana me despertó un dolor en el hombro que no me dejaba vivir, podía levantar el brazo con problemas lo que no podía era bajarlo, además era el derecho con lo que podía haber sido nazi, fascista o el votante de Elon Musk perfecto, podía aguantar un discurso de Hitler sin bajar el brazo, me fui al salón a dormir, por primera vez en verano con aire acondicionado al salón donde previsoramente mi hija había tirado un colchón, y otro mohón pa mí, no dormí más en toda la noche el dolor era insoportable, a las 6 de la mañana me levanté, desayuné y me puse a cagarme en mi vida, en la de mis padres, de mis abuelos, y en las de los padres, de los padres de los padres de las letras del que escribió en la lápida del primer rosales que pisó Castilleja allá por el siglo XIV, como los de los gallos y el pasodoble de las ratas de Bienvenido con la cantera.
mi espalda 
DÍA POST HYROX, no sabía lo largo que eran 24 horas.
Me levanté, esmayaito con más hambre que Falete en aventuras en pelotas solo, que si va con alguien se lo come por la noche y dice que han sido los leones, y con un dolor en el hombro que parecía que había estado de santero en Lucena toda la semana santa, que para los no iniciados en Lusena se cargan los pasos en un hombro, de modo que a los santeros no se les conoce como a los costaleros en Sevilla por el morrillo como a los miuras, sino porque cada vez que se compran un traje tienen que ir al modisto a que se lo arreglen porque son asimétricos.
Y ese era el día en que había quedado con mi hija Caita, en ir a Duas hermanhas, vaya nivelito de portugués ehhh, uno que viaja a lugares lejanos como Evora o Vila Real de Santo Antonio, había quedado, que con tanta disgresión no sabéis que lo había hecho, para hacernos un pirsin en la oreja... El mejor día, me podían haber puesto un cencerro en el galápago y ni me hubiera enterado, me dolía el hombro en un nivel del 1 al 20 un 3335 periodo tres, pero nada, al lío.
Buenas te voy a poner anestesia en el oreja...
Como si no me la pones me duele tanto el hombro que no lo voy a sentir, bueno te la pongo por si acaso...
-¿Te ha dolido?
- ¿Has terminado?
Luego me fui a ver a mi Ro a contarle mis penas, y ella:
-Tómate una cervecita gordo...
Y yo:
- No, lo que quiero es un calmante, fentanilo mismo.
Al llegar a mi casa mi hija me dio un calmante y pude dormir una siesta roncando como un petrolero con perlita en la bujías. Allí me dijo, te voy a dar trombocid y voltarem en el hombro, que solo me había puesto crema del tigre del mercadona y eso huele muy bien, pero quita los dolores, lo mismo que un pañuelo rojo en la mandíbula con un dolor de muelas.
Esa noche otro relajante... Ya la mañana siguiente el hombro con molestias, pero entonces dijeron las agujetas, ahí voy, que ni en mi primera maraton, ni en mis primeros 101 estaba tan mal. No podía darme la vuelta en la cama, ni bajar escaleras, ni agacharme, y me dolían hasta los antebrazos a la hora de mirar el reloj... Horrible es poco, sería como una tarde con Eduardo Inda, Javier Negre, Alvise viendo en bucle los goles de Lamine Yamal y Nico williams con la camiseta de la selección con Guardiola comentándolo. Y el pirsin, eso ni me molestaba así me hubiesen colgado dos eslabones de la cadena de la catedral en cada oreja.
DÍA DOS... Erase un cuerpo poseído por las agujetas.
Estaba tan poseído que ni el padre Carrahan me las podía exhortizar, así que ese día fue en modo Camaleón, des pa si to, muy des pa si to.
Si hubiera podido subirme a una silla me hubiera ajorcado, pero es que no tenía cohones de subirme, pa levantar las piernas estaba yo.
Pero... Quien dijo mieo, e iba el tío cagao hasta las trancas, como dice mi amigo Santo, y volví a apuntarme al Hyrox, para el lunes, que antes no podía ni pensar en subirme en el coche para ir.
DIA DOS DE HYROX. Si vuelves no te quejes.
Ese día cambié al hyrox por la mañana, a ver si mis biorritmos se adaptaban mejor a esto, y bueno, estaba igual de cascao, pero más fresquito.
Hice lo que pude ese día, no me acuerdo que era, pero como ya había ido una vez me lo tomé con muchas más calma, y claro, al día siguiente, solo agujetas... ¡¡¡QUE GRANDE!!!!
