Destrozando tópicos

El motivo de este post es en poner en público conocimiento de la Humanidad, o sea, los 6 ó 7 seguidores habituales del blog, un descubrimiento que realicé este verano, pero, para esto es necesario poneros en antecedentes...
Érase una vez, bueno, mejor de otra manera.
El verano pasado me encontraba reforzando mi matrimonio, que estamos en plena crisis de los 40 que parece que le afecta todo el mundo, así que siguiendo mi insana costumbre, fruto de una educación catolica en un colegio del Opus, me llevé a los niños, yo solito, una semana a la playa con mis padres para que mi Pastora se quedase una semana de "Rodríguez" a echarnos de menos, y acordarse en la cama, espero que sola, y... bueno sino lo estaba no es tan preocupante, siempre que no estuviera en NUESTRA CAMA, si era de él o ella o de ellos, eso duele menos... Prosa aparte, la playa, una de las pocas cosas buenas que tiene, aparte de los baños en el mar, las dos horas diarias de poner cremas a los tres churumbeles, el ser el ogro malo que le riñe a los niños, y se pelea con la abuela porque ella siempre se pone de parte de los nietos y trata de socavar la SAGRADA autoridad paterna, menudencias aparte, una de las grandes cosas de irnos una semana a Chipona, es la excursión al Mercado de Sanlúcar de Barrameda... OH, OH, OH, si el cielo existiese, sería como los puestos de verduras, frutas y sobre todo, pescado de Sanlúcar, por no hablar de los pasteles (olé que precios) o las aceitunas de la salida, el desayuno servido por auténticos camareros, del terreno como las papas, y no por Físicos nucleares rumanos o ecuatorianos, que manda cojones pretender trabajar de eso en España, es como si uno que reparte nieve se va a colocar al Sáhara...
Tras este goce para los sentidos, que recomiendo tanto como respirar, y la consiguiente compra de pescado, marisco, frutas, "azitunas", alcaparras, pasteles, coquinas... y hasta un par de calzoncillos en un puesto de un negro... viene el primer problema. Coño, el pescado y el marisco no me lo puedo llevar a Sevilla el lunes porque no tengo nevera de corcho... Cago en san peo, la solución de mi padre:
-Ar Chino...
-¿Cuál?
-Es lo mismo tos son iguales.
Hay que contar que a diferencia de otros años, la excursión de este no era con churumbeles porque íbamos a ir muy temprano, y a esa hora las palomas de la plaza no están muy rápidas y los cabritos de los niños las cogen y luego hay que pelearse con la viejas porque los niños maltratan a las ratas con alas... lástima, no se les cagen a las viejas en la calva y a ver entonces que dicen de mis bosquimanos del kalahari, auténticos cazadores recolectores.
Una vez decidido con mi "Pare", el gordo, lo de los chinos, nos encaminamos hacia el chino... Vaya, cojones, el chino cerrado:
- po es raro porque los chinos no cierran nunca, vamos a otro que son las 9 y veinte y ya estarán abiertos...
Segundo chino cerrado.
Tercer Chino cerrado.

O es san chino o nos han tocado los chinos más flojos del mundo, será que se han acomodado a vivir en España.
Cuarto chino cerrado, esto ya no es normal, hay que informarse... Al Quiosco:
- ¿A qué hora abren los chinos?
- Uf, esos, hasta las 10 ó 10 y media no abren.
¿Cómorrrr? los chinos en la cama a esa hora, no puede ser, chinos flojos y perros, cagon to, bueno nos volveremos a Chipiona y allí compraremos la nevera.
En el camino de vuelta la conversación con el gordo era sobre fútbol, Jiménez es un matao, y sobre los chinos:
-Po no lo entiendo Javié, tanta fama con los chinos que están siempre abiertos, que abren los domingos y to, y cuando los necesitas temprano todo cerrado...
Claro, la duda me corroía, así tras una semana de cavilaciones, y preguntar a que hora abría el chino de Chipiona, tuve una revelación, como no creo en dios pongo ambas en minúscula:
Claro, cual es el problema de los chinos ¿se acuestan tarde rellenando rollitos de primavera?
¿pelando gambas? ¿será que se pasan la noche atropellando perros para la carne de sus comidas? No, tenía que ser algo más fácil.
La respuesta estaba en su cara.
¿qué tienen los chinos en la cara?
Los ojos achinados.
Ventajas:
Que la luz del Sol que se refleja en la nieve en las estepas les afecta menos (1ª conclusión nunca invitar a una chino a mantecados, que en la estepa están como en casa y se comen la caja antes de que tú te despegues el primer mantecado del cielo de la boca).
Inconvenientes:
¿Qué coño ve un chino con los ojos hichados? no ve Na, bueno menos que un carajo vendado en agua sucia, y he aquí la respuesta.
Los chinos no abren temprano porque necesitan dos horas para lavarse la cara y que les baje la hinchazón de los ojos y durante esas dos horas piensan que les van a robar toda la tienda, que son tela de desconfiados. Se imaginan al chino con los ojos hinchados intentando encontrar las pegatinas de Bob esponja ente los calendarios mientras vigila a los viejos que les roban las pilas medio gastadas que venden al lado de las herramientas que no funcionan, y el champú de oferta que se lo pones al perro y vomita...
Moraleja:
Lo único que evitará que los chinos dominen el mundo son los madrugones, así que si una vez vamos a la guerra contra China la clave será aguantar la primera noche que al amanecer los tenemos acabaos. O negociar con ellos hasta la mañana que entonces firman los que les pongamos, porque no lo ven... Toma nota Moratinos que igual hay piratas chinos y barcos piratas, perdón pesqueros españoles que atender.

Disculpas por el abandono

Me dispongo a disculparme por lo abandonado del blog cuando... mis hijos se pelean... ahora otra vez, Gonzalo llora, Candela le quita los colores a martín y éste le muerde a Candela, ahora la pelea es por un coche, mientras de fondo suena Lazy Town... pa cagarse, así que lo siento, pero no me disculpo.
Eso si, me comprometo a no abandonar por tanto tiempo el blog, que este año tengo perlas como soles, que incluso tuve peticiones de actualizar el blog en mi descanso activo con la puta mierda del curso de bilingüe... ya os contaré, pero para pedir perdón os dejo la dirección donde oír a mi primo Pedro, ese del que me separan tantos años y nos unen tantas cosas... es como yo pero en guapo, joven y con talento.

http://www.myspace.com/pedrojimenezrodriguez

PERLAS EN LA ESO

En una de mis últimas clases del año pasado en mi Diversificación de 4ºde ESO:
-Vamos a ver si nos hemos enterado de la II República española, di el nombre de todos los presidentes que hubo en ella.
15 minutos más tarde.
-Fueron Alcalá Zamora (bien) Manuel Azaña (bien) y Alfonso XIII (eins)...
-Vamos a ver ¿porqué Alfonso XIII no pudo ser presidente de la república?
-Yo, yo, maestro... porque no era fascista...
-NO.
-Porque era presidente de la Segunda Guerra Mundial...
-NOoo.
-Ah, es una pregunta trampa, si lo fue...
-NOOOO.
-Porque fracasó como presidente en la dictadura de Primo de Rivera...
-NO.
-jo, maestro es que haces unas preguntas tan enrevesadas...
Mientras han transcurrido 30 minutos de clase, en los que le han dado 2 vueltas a todas la páginas del tema buscando el nombre de los presidentes de la Segunda República española, y sobre todo porqué no pudo serlo Alfonso XIII, pero claro es lo que tiene buscar preguntas PATO=Pato, que si pone ánade ya no es lo mismo...
Yo, mientras tanto, me he visto en manos de una de mis alumnas en el geriátrico mientras me hace tragar los supositorios y se empeña en introducirme por vía rectal el sonotone... mientras ellos esperan en la puerta para llevarme al hospital y acabar en un restaurante chino, que casi todos quieren cuidar niños o viejos o ser conductores de ambulancia... y pienso.
¿quién COÑO me haría a mí hacer preguntas tan enrevesadas? con lo fácil que sería la Historia enseñada por ellos... pero bueno al menos no les tengo que enseñar como no preñarse en Biología...
Acabando la clase una dice:
-Maestro ¿no es porque un Rey no puede ser presidente de república?
Y yo en pleno orgasmo educacional miro al cielo y digo en voz alta:
-Jesús como encima el Sevilla de Jiménez juegue bien al fútbol me hago costalero de Torreblanca cuando vengan a la carrera oficial y bautizo a mis niños...
-Maestro ¿tus niños no están bautizados? pos eso no me parec bien porque a ti no te preguntaron para bautizarte... claro, claro tienes que bautizarlos...
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Javié futbolista

Como no de clases y atletismo vive el hombre me acaban de pasar este video donde salgo celebrando un gol contra los alumnos de hace dos años, sale Luismi de portero y Nacho con el 10... Hay que ver lo que deforma la tele, lo gordo que parece uno... pero claro esto fue antes de caer en la anorexia de verduras


http://www.youtube.com/watch?v=LYXQHFmYiFA

PERLAS EN LA ESO

En mi pasado segundo de Eso explicando la Mesta:
-Había dos grandes razas de ovejas las merinas y las churras...
-Maestro ¿una oveja merina es una oveja o es un animal o un escudo o algo así?
Insuperable no entiende que una oveja es una oveja, que las ovejas son animales... y a todo esto que narices pinta un escudo en todo esto... misterios de la ESO

PERLAS EN LA ESO

El año pasado me quedaron dos o tres perlas que las tenía guardadas por si este año no era muy fructífero... no os agobieis tengo una mina... al Cristiano Ronaldo de las perlas, así que os voy a poner las que tenía reservadas.
En mi clase de Diver de 4º (16/17/18 años):
- Maestro, el otro día salió en la tele un documental del enano viejo con bigote...
Claro ahora es cuando toca pensar quien era el enano viejo con bigote ¿Goucho Marx? ¿Franco? ¿Aznar? ¿Charles Bronson? ¿Chalana?...
- Maestro, ese que era mu malo...
Descartados Groucho Marx y Chalana...
-Maestro ese que no era español...
Descartados todos menos Charles Bronson.
-Era un actor, digo pensando en como sale en la tele un documental sobre Charles Bronson ¿qué cadena ven mis criaturas?...
-Noooo, era uno que mandaba en un país...
-¿Hitler?
-Si, ese, que malo era...
Y bueno, eso es todo lo que aprendió después de ver todo el documental en su casa, y su madre diciendo ¿has visto como cuando la tele es educativa los niños aprenden y les gusta? es que la tele basura es muy mala...
Y...
Bueno, mejor lo dejo que me va a salir una barbaridad, y lo peor es que lo aprobó todo...

Vídeo llegada nocturna

LLego a 56:16, uno de amarillo con cara de empanao y pelo recogido en cola canosa y rostro de güiri al borde de una congestión