Bueno, los asiduos al blog ya sabéis que en mis crónicas de las carreras lo que más importa es... todo lo que no sea la carrera, así que... ¿COMORRRRRRR? ¿QUÉ HE ESCRITO TO ESTO Y NO HE DICHO NÁ DE PINCHÁ LA PUBLICIDÁ? DIOS MÍO, QUE ESTO DE ESTAR A DIETA NO DEBE DE SER NÁ GÜENO...QUE ME ESTÁ AFECTANDO AL CEREBRO...
Bueno, pos ala, a pinchá la publi o no sigo... ¿qué no sigo eh? Además si lo veis desde el móvil ponedlo en navegación web que si no, no sale la publi... y cuando pinchéis daros una vuelta por la página que sea que yo que sé que de cosas inútiles intentará venderos la gente... a Google no le importa, si ellos tiene más dinero el bolso de las viudas que piden en misa... Además iguá veis cosas interesantes como...Terapia sexual pa tortugas ninfómanas, cursos de taichi pa caracoles...La gente no está bien de la cabeza... os lo digo yo que de eso de estar trastornao entiendo tela, además los beneficios serán pa jamón y cervezas en Esteras...
Y podéis compartirla, trocearla, extractarla, comerosla, beberosla...La propiedad es un robo, y bajo este grito de guerra lancémonos todos al asalto de la CRUZCAMPO...
La carrera era el viernes 15 de agosto, por lo que esta crónica comienza... el viernes 8 de agosto...¿qué pasa os pensáis que esto es una peli porno de esas de hola soy el fontanero, desatáscame chof chof?
El 8 cargamos la fregoneta de churumbeles y cosas y nos fuimos a prepará la carrera con una mini concentración en Gredos, en Navaluenga, que es un sitio como Écija pero en versión abulense solo que con montañas y sin gente apañá como Marmen, Gato o David... Dios santo que caló, la siesta era como cuando la dormía en casa de mi madre con mis dos hermanos , mi primo y el perro en la habitación que caías en la cama y fallecías por un coma inducido por caló y resucitabas con más babas que un caracol en una salina y más sudó que Falete viendo el resumen de un Ironman...
Pos allí, iguá, a to esto yo cojo, con mi deo del pie partío, sin podé corré, sin haberme dejao que me lo escayolasen, sin vendá, ni tomarme los ibuprofenos, que esos son pa las resacas y las carreras... así que tuve que lanzar a jierro a por la Cruz... no, no me volví evangélico, era la cruzcampo...
Y mi Paco y Capitano me esperaban como agua de mayo, sin mi se habían tomao un pack de 6 cervezas en 4 días, con Pastora y servidor cayeron dos packs en 2 días...somos los Bonny and Clyde de las litronas... Que conste que era por el doló del pie.
La miniconcentración fue genial, como siempre que nos juntamos los amigos con nuestras discapacidades (esto es una puya pa Chiqui...bendito portugal), además nos juntamos con más niños que en una fiesta sorpresa pa Michael Yakson y el Duque de Feria...Echando dos diitas maravillosos.
De allí nos fuimos a Madrí, a un apartamento cerca de Chueca, la cabra tira al monte y yo soy de Castilleja. Cenamos en Malasaña con Ana y Migué, a los que una cena con mis hijos les hizo ver que todo lo que se habían gastado en condones era el dinero mejor empleado de sus vidas, y al día siguiente tirada larga... a la Warner, como me acordé de Manolito y Luisma, vaya día más largo, además como eso está más perdío que la virginidá de Chicholina, y yo con mis antecedentes con lo de la cerveza y soplá, no me tomé ni una cerveza, vaya día largo, en ese páramo que tiene menos Sol que la playa de Tarifa en una levantera...
Lo bueno de la warner es que van mucha familias con niños cagones, vamos como la mía si exceptuamos a servidor y su Candela, que nos bajábamos corriendo del Supermán pa subirnos otra vez. Me hice una arretartaura con ese, y parecemos el Superheroe y el Supercruzcampo, solo que a él lo destruye la Kriptonita y a mi la cerveza Sin...
Y de la cosa esa con limón ni hablamos, vamos que eso salga del mismo sitio que la cerveza, eso es... eso es... ABOMINABLE, HORROROSO... Dios mío que le están haciendo los de la Heineken a la cruz... que como haya un terremoto y un vaso de eso caiga en un tanque de mil hectólitros de cerveza lo corrompe...Ahora mismo tengo que dejá de escribí, que me sudan más las manos que a un pederasta en la puerta de una guardería... israelitas dejá de bombeardeá a las criaturas de Gaza y tirá una bomba pa la fábrica de eso del limón... vamos los vellos depilaos del culo los tengo de punta. Que esa fábrica deberían aislarla del mundo ¿no será allí donde ha nacío el ébola?. Yo, un día en Sevilla vi a 4 tíos tomando 4 botellines de eso y estuve a punto de irme pa ellos y gritarles...TERRORISTAS, VAIS A MORÍ EN LA HOGUERA DE LA INQUISICIÓN DEL PRAO DE SAN SEBASTIÁN... VIVA LA YIHAD POR LA CRUZCAMPO VERDADERA, MUERTE A LOS HEREJES...
En la Warner, un par de consejos, ni se os ocurra comprá el pase vip, el correcaminos, que las colas son más cortas que la de los tampax de un geriátrico... Segundo consejo, convenced rápido a vuestros hijos y mujer pa que se suban en las atracciones chulas, si no vais a acabar hasta de la narices de moña-atracciones... Y sobre todo no se os ocurra subiros en la montaña rusa de madera que se mueve más que el tampax de una coja bailando la lambada, vamos que no pasas mieo si no doló físico, que se te mueve más la cabeza que al perrito de la luna de atrás del coche de Carlos Sainz en la París-Dakar... Cuando acabamos una pareja de Asturias se volvió y me preguntaron:
¿Esto es normal?.
Creo que si, lo han financiao la Asociación española de fabricantes de collarines.
Al día siguiente cultura, Museo de las Ciencias de Madrí... excursión en metro, los niños iban en el metro como en las atracciones del warner, de pie, sin agarrarse y riéndose como locos, vamos como pa decí que no era la primera vez que se subían en metro. En el museo Gonzalo casi se quea calvo, cada vez que se emociona se toca el pelo... y allí... Mira Papi un tigre marsupial, un dodo, un pingüino de yoquesedonde, un aye-aye... vamos que había más bichos raros que en la lista de comidas de un gastrobar.
Luego nos fuimos a un bar, la Sureña a jincarnos la madre y yo dos cubitos de botellines que traímos más sed de cebada que Massiel tras peregrinar a La Meca.
Esa noche fuimos a un bar modernito... Me cago en tos los modernitos, una cerveza medio fría 3 euros, anunciad vuestros bares como La Casa de Rinconete y Cortadillo, o Casa Curro Jiménez, Chez Urdangarín...Antes voy a ver una obra de teatro moderno, con lo que me gusta a mi el teatro, o de bailes regionales moldavos, que volvé a poné los pies en un antro así..
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A la mañana siguiente rumbo a Esteras... Eso está... Eso está... Más lejos de Sevilla que la nota de selectividad de Kiko Rivera de la de corte pa entrá en biotecnología... vamos que el Tom Tom me preguntó:
¿Quillo, tu estás seguro de queré ir a tan lejos mi arma?
A Esteras fuimos por la publi que nos había hecho de sus fiestas Angelito, y la verdad es que no nos sentimos para nada defraudados, la realidá superó a todo lo que nos había dicho, y mira que es difícil porque Angelito tiene una mente más calenturienta que la planta del pie de un legionario tras desfilá por Écija en agosto.
Ná más llegá al pueblo... Mi amigo Jose no frenó a tiempo, y se salió... Yo como iba avisao me paré a tiempo, de todas formas cuando le puse al Tom Tom centro ciudad se oyeron una risas por el altavoz del puñetero GPS...
Paramos en un sitio estupendo , la casa de la Fe, la casa de la abuela.
Nos íbamos a ir al vermú pa no perdé puntá cuando se para delante nuestra un lugareño, que parecía el hermano chico de Juan josé el futbolista del Cai pero en versión Benito... De Esteras, pa que os hagáis una idea, en Esteras grande solo hay los platos y el escenario de la orquesta, que si Gasol llega a ser de Esteras en vez de fichar por los Chicago Bulls acaba firmando por el equipo de baloncesto de David el Gnomo, que esta gente no crecen del frío que hace allí que les hace hace andá por la calle más encogíos que la propina de un catalán en un chino, que el pueblo tenga pocos niños no es por la masculinidad de los habitantes o su edad, algunos fueron a la comunión de Adán, si no porque follá en este pueblo en invierno es deporte de riesgo, que como se te levante el edredón en mitad de la faena no te vuelve a levantá la cabeza del galápago ni con una infusión de redbull y una tortilla de viagras de 8 huevos, que se estira menos el pescuezo del galápago que el pescuezo de Gatuso el jugadó del Milan en una tienda de corbatas... Totá que el hombre me saluda:
Yo te conozco...
Ostias. ¿A mi? Yo es la primera vez que vengo, y sea lo que sea yo no fui, ni lo rompí, ni me lo bebí... ni enseñé el culo.
Si, te conozco, eres amigo de Angelito, te he visto por internet, leo tus crónicas...
Coño, y ahora que hago, bueno po ya nos vemos por aquí...Y pincha la publi.
ALUCINANTE, vamos flipando que si aterriza un ovni en Esteras y se bajan Del Nido y Lopera sin camiseta y con dos tatuajes en el pecho que digan VIVA LA JUSTICIA, y VIVA LA JUEZA ALAYA alucino menos.
Tras esto nos vamos pa la plaza del pueblo y allí nos encontramos a ELESTOH, bueno traducido al idioma local el HÉCTOR, que ni que fuera sobrino de Angelito, lo primero que hace el tío es invitarnos a una cerveza y decidnos que Angelito está de compras...Tomáaaa dos buenas noticias. Nos tomamos la cerveza y estamos respondiendo a su invitación cuando llega un camión cargao de sillas, así que bueno sin preguntá nos ponemos a descargá... Y uno, Fernandito con toa la cara de un mistolobo con un cruce entre Garth Bale y Lobezno nos mira y dice:
Anda, dos andaluces trabajando... que pasa que no tenéis peonadas pa el PER...
Otro capullo que se cree que todos somos Paquirrín... pero vamos vista la fama que tenemos decidimos que ya no trabajábamos más, vamos que no nos íbamos a quitá ni las pelusas del ombligo...LA VERDAD ES QUE TODO ERA DE MU BUEN ROLLO, lo que no saben es que fuimos a Esteras por asociación de imágenes, Estera- Esterilla-Saco de dormí-Siesta... y porque somos más flojos que una Estera, y pensamos que eso sería el cielo, pero encima que ayudamos y nos dicen eso... ea po al carajo.
Algo de cervezas y tiempo después apareció Angelito, avisándonos que nos perdiéramos la llegada del camión del escenario, eso eras , era como un Transformer... que mieo, de un camión salió esto.
Joder ya quisiera yo un escenario así en mi pueblo, acojonaba un poco, así que nos tuvimos que volvé a la casa a tomarnos un gintonic pa no sufrí, la orquesta era genial, y en la pausa de la orquesta un bingo, mis hijos con tanto bingo han venío que me preguntaban los kilómetros que faltaban pa Sevilla se lo decía y cantaban línea... vamos que se juegan los chococrispis al bingo. La orquesta era Punto y aparte, no es un chiste se llaman así los tíos, y eran... Dicho con voz de Pocholo... SUPERFIESTAAAAAAA...
Al día sigueinte nos fuimos aver la ciudad del cielo, Medinacoeli, una maravilla pero con menos gente por las calles que en el cumpleaños de Robinsón Crusoe, vamos que desde la muralla vimos como subían por la ladera unos corzos, Gonzalo alucinando en colores.
Pa comé fuimos a la piscina de Medinaceli, que el chiringuito los lleva un colega de Angelito, el Toño, un tío que sin conocernos de na el año pasao nos ofreció su casa pa conocé las fiestas, un Crack, eso si tiene menos conversación que un espantapájaros... Le pedimos por facebook Cruzcampo y no tenía un pack de 24... nos lo tuvimos que bebé, acompañao por un picaillo de Medinaceli que tiene calorías pa hacé el camino de Santiago empujando un 1500 cargao de papas... vamos que como se entere Falete, iguá deja el Biomanán pa pasarse a esto.
Salimos de allí más jartos que un anoréxico almorzando en casa de un luchadó de sumo, y de allí a seguí bebiendo y comiendo.
Claro la pregunta que todos os hacéis es... venga a comé, venga a comé...¿No cagabais? Pozi, buenos todos no, y tanto que acabamos haciendo un campeonato de mierda... Nos daba cosa porque todo creo que va la río Jalón, el principal afluente del Ebro por el Oeste...Por que si no lo sabéis en Esteras de Medinaceli nace el río Jalón, bueno depende de autores, pa otros nace en un pueblo cercano llamado Benamira, que debería de llamarse Benamirá y yalohas vistotó...Allí acaba la carretera, el pueblo favorito del Supi tras sus vacaciones con Locomía era Bujarral...
Lo de la disputa entre Esteras y Benamira es el sumun del goce pa un profe de Geografía de 2º de Bachillerato, dos pueblos que pelean por ver de quien de ellos nace un afluente del río Ebro, si tuvieran ultras saldrían en el Marca, pero como son más civilizaos estoy por escribir al National Geografic ese.
Volviendo al tema caca, la competición la ganó el Messi de esto, bueno en mi caso el Ronaldo gordito de Brasil...
Al día siguiente Sigüenza, mu bonito, y luego corriendo que llegábamos tarde al vermú, y la caldereta, IM- PRESIONANTE.
Tuve durante esos días varias charlas con la madre del demonio chiquito, digo Angelito, y me confirmó lo que todos sospechábamos que le pusieron el nombre pa ver si así lo mejoraban, pero que siempre fue un ciclón, según su hermano Luis (un crack de tío) era el terror de las bombillas con su tirachinas. Su madre pensó que cuando se casó con Ángeles era obra de Dios a ver si Ángeles era su ángel de la guarda, pero que nada, que a este demonio de Tasmania no lo guardaba ni uno con el síndrome de Diógenes...
Luego de la caldereta descansá pa...
LA CARRERA.
Eran 5.5 kms, Esteras-Benamira-Esteras. Me presentaron antes de corré al ganadó ¿?, uno que ganaba tos los años, tanto ganaba que se traía la copa de casa pa llevársela luego, y ganó... Un corredó de montaña que se dopa con agua... que asco, debe tené gusarapos en la barriga, no como nosotros que con tanto alcohol tenemos los intestinos más asépticos que el quirófano de la UCI.
Por cierto no os he contao ná de los lugareños.. La Mariló, una crack de tía, guapa, simpática, bailonga, atlética...¿Dónde tienen los ojos los tíos cohones? Yo la vi estupenda, y eso que soy bizco. Del resto de la cuadrilla destacaban las hermanas, Sonia y Yolanda, de Sonia no diremos nada porque como dicen los gitanos... Está pedía, su hermana Yolanda es de Champions League... Otro nivel, más apretá que los tornillos de un submarino... Me pareció a simple vista. La sobrina doctora de angelito, con esta fingí un desmayo y me dijo que eran gases... Y la chavala superguapa de detrás de la barra siempre atendiendo con una simpatía, que te entraban ganas de bebé más solo por pedirle a ella ¿Gema?.Respecto a los tíos, mu güena gente, pero eran tíos, y tienen pelos en los webos, y a mi eso me repele más que a un jipi el fungusol. Ahora curran como fieras, parecen castellanos.
La carrera, yo estaba sin botines, con el deo del pie roto así que lo lógico era...
eso, corré en shanclas, salí deprisa intentando ir al ritmo del corzo de Esteras, el Ex_Supinador, y la que corre del estilo superPaco, será por el peso de su pechonalidá... pero al llegá a la zona de piedras eso era una tortura, imposible, así que a andá lo que se podía, en esto me alcanza por detrás Elestoh, y así charlando hicimos un tour turístico por Benamira en lo que pela un langostino Carlos Herrera, vamos que duró menos que un autista en una orgía, y por que lo hicimos andando que sinoooo... Al llegá al asfalto comenzamos a corré, adelantado a parroquianos hasta meta, fin de la carrera, y diréis:
¿Y to esto pa una carrera?
Calculad el tiempo que os pasaís en le pre y lo que tardáis en correros...(si sois tíos), y salen las cuentas.
En meta se celebraba el concurso internacional de tortillas... de papas, mentes calenturientas, así que más comé, más bebé, y la entrega de trofeos... la ganadora en su categoría fue... PASTORA, la madre de esos niños que crío, que corre como si fuera de Esteras to encogía, como el fali...Oleeeeeeeeeee, que por cierto, hay que ver lo que corre la gente en una carrera por llegá a la meta y dejá de aguantá a angelito, yo una vez hasta meé sangre pa podé retiarame y que me dejara.
Tras la entrega de trofeos, el sorteo, y alguien le tocó un jamón, al gordo... Siiiiiiiii, y así como el rey de bastos jarto de tortilla nos fuimos pa la casa, haciendo eses por el peso del jamón.
Esa noche otra fiesta, actuación de fernandito el patillas (que buen monólogo) como to lo haga iguá de bien solo este no echa de menos a la novia en los inviernos en Benamira. Luego el mago, mu bueno también, y de postre, el bingo... estaréis pensando aq ue le tocó al jodío este... pos no, me fui mosqueao del bingo porque me pasó como a Melendi en proyecto hombre, no pillé una línea... vamos que tengo menos futuro en el Bingo que el que puso una casa hermandá pa testigos de Jehová en el Rocío pa alquilarla...
Fin de fiesta con el disco móvil, donde a mi retirada se me cayeron los pantalones, tras anunciar Fernandito que los sevillanos donábamos el jamón pa la tapita del día siguiente de antes del vermú, con una ovación más cerrada que si entra Felipe VI en casa de Luis María Ansón.
Antes de acostarnos cayó el gintonic con sandwich de rigó.
La pregunta es:
¿Cómo este grupo de esmayaos regala un jamón?
Pues por varias razones:
1º. No teníamos ni jamonero, ni cuchillo pa partirlo.
2º. El jamón era más blanco que los cohones de un albino, vamos que parecía que lo habían pintao con Kanfort blanco.
3º. Tenía menos negro que el congreso del Ku Ku Klan de Helsinki.
4º. No veas lo bien que quedamos con la peña, vamos que si llega a sé pata negra acabo de alcalde perpetuo... a estos sorianos es que le van los modelos Gil y Gil, como a los de Marbella, algo en común.
5º. Somos andaluces y a nosotros el jamón nos gusta partiito, eso de ponerse a partir a jamón es cosa de padres, y el mío estaba en Chipiona, además hay que mantener nuestra imagen de vividores que a estos castellanos desde que no sube Almanzor a corretearlos por estos páramos es que no nos respetan...
En los vermús un alma caritativa partió el jamón, y nos quiseron dar el hueso, vamos que daño les ha hecho lo Morancos a la imagen de los andaluces...
por la mañana excursión a la sierra ministra... recogida de fósiles, paseo en trenecito, karts...
Gonzalo es el que es un pelín más bajo...
La paella genial, acompañada por mucha cerveza, y calentito por las cervezas le echamos cohones... la tradición manda que a los forasteros hay que tirarlos al lavaero, y visto el peso de los mozos casi que tuvimos que suplicarles que nos tirasen al lavaero, que fuimos andando, que si llegan a llevarnos en peso dos otres acaban como la Viregen de los Reyes, saliendo de su casa una vez al año y en una silla...
Luego fueron a por las mujeres... A la mía la tiraron aprovechando que estaba pidiendo un chupito en la barra, y me entretuvieron con la vuelta, que si no... vamos menudo soy yo...tras el baño de las mujeres, Melsedes y Pastora, he leído en el diario de Zaragoza que el agua del Ebro es magnífica pa las paellas, trae un gusto a marisquito...
Y la fiesta siguió, y siguió, y siguió, hasta que nos fuimos a la cama.
A la mañana siguiente, a las 6 de la mañana, fregoneta cargá de churumbeles y otras cosas, 5 grados...Llegada a Sevilla 38...
El año que viene, el año que viene, el año que viene... VOLVEREMOS...
Entre otras cosas por que nos habrá tocao la Lotería de navidad de Esteras, y habrá que celebrarlo con unos vermús...
Gracias a todos los esterillas por acogernos tan bien, la verdad es que nosotros somos el laurel, pegamos en tos lo guisos, pero ellos son pocos, bueno pocos no, los justos, y son geniales. Aquí en casa de Jose y Jesús tenéis vuestra casa pa lo que queráis, yo os acompaño al bar, que en mi casa me toca cocinar a mi...
Si tras leer to esto has soneído al menos una vez, pincha la publi malage, si lo has hecho dos pincha hoy y mañana, y si han sido más invítame a una cerveza cuando me veas cohones...
PD: En verdad nos fuimos tan temprano por que sospechamos de ellos, creemos que los verdaderos habitantes, los que aguantan -10 o menos grados en invierno, los tienen encerraos en el sótano de la Iglesia, por eso está siempre cerrá, y los sueltan en invierno, y los alimentan con los cuerpos de los forasteros que acuden a las fiestas... vamos que en invierno solo hay Walking dead y puchero de forastero... Si no de que y de cuando van a organizar este superfiestón, ser tan amables y demás, pa conseguí carne fresca pa el invierno, que con un Benito no tienen ni pa un pinchito y conmigo harían barbacoa...
Me gustaría despedirnos de estos sureños de Soria (ellos son el Sur de la provincia, y casi que de la comunidad, los de más al sur de ellos son son una mancha de castellanos...) con una canción de Silvio que dice:
"Somos víctimas propicias de una antigua maldición, hemos de ganar el pan con el propio sudor, menos mal que aquí en Sevilla/Esteras, la vida tengo ganada porque con tanto calor sudo aunque no haga nada..."
https://www.youtube.com/watch?v=OXhPEz5_2Os
Hubo hasta un santo en procesión, pero no había carrera oficial, ni saetas de banda de música, vamos ni que fuera la Mortaja o el valle...
Si las fotos no son mejores es porque el hombre lobo de Pino Montano no me ha pasao las suyas.
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