jueves, 21 de febrero de 2013

MINI DICCIONARIO SEVILLANO DEL MARATONIANO

Como tras múltiples intentos por dar a conocer mi obra no he encontrado patrocinador, así que la pongo a uso y disfrute del personal... LA IDEA ES QUE OS RIÁIS UN POCO O AL MENOS QUE ESBOCÉIS UNA SONRISILLA  QUE CON LA QUE ESTÁ CAYENDO NO VIENE MAL... o pa relajaros leyendo a un colgao antes del Maratón...

PERO, LO MÁS IMPORTANTE, PINCHAD LA PUBLICIDAD AUNQUE SALGA LA DE UN GERIÁTRICO... QUE TENGO GANAS DE TRINCÁ ARGO... que como no soy político, vivo de mi sueldo...


ABDOMINALES. Contorsión, elevación de piernas o ambas cosas a la vez que se supone que fortalecen tu musculatura del vientre... Lo mismo hace un buen cocido y nadie hace series con sus platos.
ABRAZO. Intercambio de sudores y lágrimas al llegar a meta tras una maratón... Si el abrazado es conocido mejor, si no... Sirve cualquiera... Menos el de la pistola que te toma el tiempo que es mu malage...
A CARAJO SACAO. Dícese del ritmo más infernal capaz de soportar tus piernas, corazón y pulmones... También es el entreno que se hace mientras tus niños están en clases particulares por los alrededores de la Academia. Nunca es corré enseñando la masculinidad...
ACIDO LÁCTICO. Eso que hace que las piernas te den bocaos durante una semana después de la maratón, por más azúcar, carne de membrillo, geles, aminoácidos, L-glutamina... que tomes.
ACUARIUS. Antigua Fanta de naranja sin gas y aguada que los corredores populares que aspiran a ser élite toman en los bares... Luego que no se quejen si los camareros siempre preguntan si le ponen cañitas como si fuera pa los niños.
AGUJETAS: En Sevilla "abujetas", calambres que le afectan al corredó populá incipiente tras corré tres kilómetros, encharcao en sudó, con unos botines de mercaíllo, un chanda brillante que no traspasa una gota de sudó, regalo de la suegra por Reyes...Dichas agujetas se extienden desde los gemelos, a las pestañas de la foto del DNI...
AMBULANCIA. Vehículo de asistencia que todo corredó populá quiere ver lo más lejos posible de uno, si se coloca detrás tuya es que vas muy mal, si te adelanta es que has dejado de existir para la organización.
AMIGOS DEL PARQUE. Grupo de ATLETAS sevillanos que tienen como objetivo darle vueltas al parque de María Luisa hasta hacerle un foso como el de la Fábrica de Tabacos, ya lo han hundido una cuarta.
ANATOMÍA. Estudio de las diferentes partes del cuerpo humano. El corredó populá sabe por sus lesiones tanto de este campo como el más avanzado de los médicos...
AMOR: Estado de acarajotamiento que te hace ver la vida por un agujerillo que mientras más enamorao, más estrecho. Pa las carreras no sirve... No se flota por eso.
AMPOLLA: Venganza de tus pies ante el sufrimiento al que lo sometes en una maratón... se producen, paradójicamente, en muchos corredores populares que gastan más de 100 euros en los botines y 1,5 en los calcetines.
A 4 PELAO. Frase con la que nos animamos los de carros de fuego antes de la salida, y que no conseguimos ni en el primer kilómetro... En meta, a la pregunta de ¿A cuánto te ha salido? se suele contestar: a 4: 95 o 4:100...
AVITUALLAMIENTO. Lugar donde hay bebidas, en vasos de plástico que el corredor de élite ingiere, y el populá se empeña en inhalarlas.
BARRIGA: Tejido adiposo que acompaña al corredó populá en todas sus carreras, llegando casi siempre juntos y que gana siempre en la foto finish. Otra acepción, esa parte de tu cuerpo que te señalan los amigos mientras comentan: " No entiendo con lo que corres como puedes tené esa barriga...". La respuesta lógica sería. Es que en mi modelo, el airbag viene de serie... seguido de unos cuantos tacos...
BOTINES. Zapatillas deportivas, en Sevilla llamadas botines, que evolucionan desde la primeras carreras, te pones lo que hay casa, aunque sea un número de menos... hasta cuando te frikizas, y tienes 4 pares para irlas rotando y que la membrana recupere para que no te cambie la pisada...
BRAGA. Prenda unisex que se coloca en el cuello los días de frío y acaba en las manos de tu pareja tras unos pocos kilómetros, eso si, sudadita, sudadita...
CALAMBRE. Descarga de electricidad con la que se finalizan varias horas de esfuerzo intentando corré mas deprisa de lo que puedes, sin beber lo que debes, sin tomar las sales que necesitas... Las causas son tantas que las soluciones son imposibles... Así que si te da, te relajas y te vas al bar más cercano hasta que se te pase o el camarero deje de ponerte cervezas...
CALZONAS. Prenda de "toa" la vida del Señó, que últimamente han sido sustituidas en los corredores populares por las mallas... si las mallas fuesen tan buenas, los keniatas las llevarían, ¿no?
CAMISETA TÉCNICA. Camiseta de fibra sintética, con publicidad y color chillón con la que te obsequian al final de cada carrera... supuestamente no te rozan, expelen el sudó... pero, no abrigan como las de algodón, ni las puedes usá pa trapo pa el polvo cuando se ponen viejas... Al final de una temporada llenan varios cajones, al final de unos años eres el abastecedor de camisetas de toda la familia... Incluyendo a tu suegra.
CARRERA POPULÁ. Evento en el que se reúnen algunos corredores populares pa charlá, bebé cerveza, criticar el precio de la misma, ponerle pegas a la organización, protestá del coló de la camiseta, del circuito... ahh... Y corré,
CARPEDIEM. Latinajo que dice que hay que aprovechar el tiempo, en Sevilla un oráculo de nombre Migué al que acuden todos los que les gusta corré pa pedí consejo... los archiconocidos "Carpeconsejos".
CERVEZA: Bebida que los dioses entregaron a los corredores de élite para que estos, sin probarla se la diesen a los corredores populares y estos, embrutecidos por sus EXTRAORDINARIOS efectos nunca superasen a los de élite. Su sabor hace que merezca la pena el esfuerzo de varios kilómetros.
CERVEZA SIN. Bebida cuya cola es muy larga cuando llegan los primeros y muy corta cuando llegan los últimos...
CHIP. Cosa que, te la amarres como te la amarres, al final de la Maratón siempre necesitas a alguien pa que te lo quite. Dicen que mide metros... o Kilómetros... pero nunca ilusiones.
CIEGO. Momento en el que se te nubla la vista y solo ves un punto de luz a lo lejos. Puede ser que estés pasando por un túnel...Si no, para inmediatamente... salvo que te llames Emilio y trabajes en la ONCE que entonces estarás en la gloria rodeado de los Pretorianos de Tomares.
CIENTOUNERO. Persona a la que 4, 5 ó 6 horas de carrera se le hacen cortas y se engaña apuntándose a una carrera pa vé como es y acaba volviendo todos los años, pese a jurar que ese es el último.
CLASIFICACIÓN. Lista de personas que corren más que tú, y no te preguntes como cada vez son más... yo he llegado a sospechá que algunos corren con dos o tres dorsales solo para que tú llegues más atrás en la lista... La solución es mirarla al revés y cada año progresarás más...
CLUB. Grupo de amigos, al menos hasta formar el club, que quedan juntos para corré, charlar... Hasta que alguien hace la Liga del club... Entonces empieza la bronca, por la camisetas, qué carrera puntúa y cual no...
COCHE ESCOBA. Coche tan cómodo que nadie quiere ir en él, no importa el modelo, año de matriculación, tipo de combustible...
COMIDA DE HIDRATOS. El momento en el que los sueños se cuentan a los amigos, se ríe, se habla, se disfruta... Luego viene lo que viene, pero solo por esos momentos y los de antes de la salida merece la pena una maratón.
COMPAÑEROS DE ENTRENOS. Colegas-Hermanos con los que diseñar y realizar los planes que nos han de llevar a la Maratón. Mi mejor Maratón ha sido cuando mejores compañeros de entrenos he tenido ¿será casualidad?
CORREDÓ POPULAR: Persona cuya dedicación a mejorar su dieta, costumbres... es inversamente proporcional al tiempo que dedica a corré, y sobre todo a hablar de carreras.
Se les reconocen porque si ve el vídeo de esos locos que corren se le saltan las lágrimas y asienten...
CRACK. Sonido que hacen las rodillas y los tobillos del corredó populá al bajá las escaleras de su casa... suelen ir acompañadas de un ayssss corto, pero muy seguido... Si es después de un maratón el aysss es justo después de cada pestañeo. En Sevilla existe otro crack, Pacocrak... Atleta capaz de llevarte a la meta de una maratón a base de anécdotas que hacen que te dé coraje acabar la maratón, si Gebresalassie llega a corré con él, no bate ni un record del mundo, ahora, que se lo habría pasao...
CRUZCAMPO. Marca de cerveza, antiguamente sevillana, que suele colocar un camión en la llegada, y que es lo primero que busca el corredó populá... luego irá por la camiseta, el papelito del tiempo, saludá a la familia...
CUOTA DE INSCRIPCIÓN. Momento doloroso en el que el corredó populá recuerda que no solo no cobra por corré sino que encima paga... La CRISIS le ha hecho más daño que el Ketchup al Serranito...
DESCANSO ACTIVO. Momento en el que estás tan cansado que necesitas hacer otra cosa para desconectar de las carreras... en Sevilla Don Verano se encarga de mandarte a pasear en bici o nadar... Otros trabajan hasta de carteros para hacer descanso activo.
DIETA DISOCIADA. Pasá jambre de un modo original... consiste en la época de proteínas gastarte el deo de tanto chupártelo al no tené pan pa empujá, y en la época de hidratos comerte las uñas pa ponerle algo de carne al pan seco o la pasta...
¿DÓNDE SE HA METIO EL DEL GLOBO? Frase típica del corredó populá tras hacerse 15 km a 10 segundos menos de su tiempo de paso, buscando algo sobre las cabezas de los otros corredores que van delante y que le provoca ansiedad y cuello de jirafa a partes iguales... si se alcanza al del globo le queda chica bronca..
ÉLITE. Puede ser un grito de ánimo de alguien más rápido que tú, y que ya ha acabado para animarte... O alguien con musha guasa que te está viendo y acordándose de la carrera a cámara lenta de Carros de Fuego.
ENFRIAMIENTO. En teoría, disminución de ritmo o ejercicios realizados a menor intensidad con los que se lava el ácido láctico... para el corredó populá, kilómetros finales en los que no se puede con el alma y uno baja el ritmo con la excusa de "enfriar" cuando en realidad no se enfriaría ni trabajando en una fábrica de hielo... En Sevilla enfriá en verano solo es posible con una cruzcampo...
ENTRENADOR: Persona en la que depositas tu confianza para que te ayude a lograr lo que tú solo eres incapaz... Ellos son tan confiados que te dan planes de entrenos para que tú los hagas... cuando todo el mundo sabe que un corredó populá es un corredó de 3000 obstáculos y lo que le gusta es saltarse cosas... Eso sí, no se enfadan casi nunca... pero, si lo hacen, más te vale corré de verdad.
ESCALÓN. Entrenamiento pejiguera preparando la maratón, y obstáculo insalvable el día después de una maratón... si es en forma de escalera, Amnistía Internacional lo puede considerar como "tortura".
ESTADIO OLÍMPICO: Estadio donde se han celebrado unas Olimpiadas, menos en Sevilla que es una megasala de conciertos construída para ser precandidata a dichos Juegos...
ESTIRAMIENTO DINÁMICO: Conjunto de chorradas que hacen algunos populares, al acabá de entrená... si se hacen cerca de la ventana de la vecina que ve Juan y medio pueden ocurrí tres cosas:
a) Que la vecina exclame: Pobre mushasho... con lo aparente que es... y parece hasta normá...
b) Que la vecina sea beata: " Mira Mari que al vecino raro, ese que corre, le ha entrao un demonio en el cuerpo"... y se santigua.
c) Que la vecina sea beata, y tenga National Geographic...: "Mira Mari, el vecino endemoniao haciendo la danza del agua de los indios zapotecas..."
FARTLEK. Palabreja sueca que si sabes deltrearla y hacerla es que eres ya un friki de las carreras... lo siento pero estás ya perdido...
FASCITIS. Dolor intenso que quita a más gente del asfalto que la temperatura de agosto en Sevilla...
FATIGA. Persona que se toma cada entreno como si fuera la carrera de su vida, se apunta a todas las carreras, va a tope en todas y compite contra todos... Si puede es capaz de doblar, en un mismo día dos carreras...
FERIA DEL CORREDÓ. Casetas, manzanilla, sevillanas, albero y gente dando vueltas de un lao pa otro... Bueno pos eso mismo en versión corredó... Casetas, ropa deportiva, información de carreras, botines, isotónicas, y gente dando vueltas de un lao pa otro
FIESTA DEL CORREDÓ: Momento final al que solo se acude si tienes esperanza en los sorteos, estás de un humor excelente... y tu pareja se ha ido a casa de su madre con los niños.
FILIPIDES. Corredó populá griego del que sabemos que corrió la primera maratón pero desconocemos lo más importante... Era pronador, supinador, neutro... qué geles usaba... cuál fue su plan de entrenamientos... Murió tras la carrera, así que intuimos que su plan de enfriamiento fue excesivo...
FISIOTERAPEUTA. Gurú capaz de curarte tus dolores a base de otros dolores... A la inversa que en la maratón, cuando llegas lo haces pletórico y en la salida vas acordándote de todo.
FOTO. Momento inmortalizado en el que compruebas lo mal que corres, la barriga que tienes, al gordo de al lado que te ganó, y en la que si sales concentrado es que vas mal,si sales feliz es que te está saliendo fatal, y si vas sufriendo es que vas de cine...
GARMIN: Aparato mágico que sirve para comprobar que todas las carreras están mal medidas... por eso Usain Bolt no lo usa...
GELES: "Mejunge" casi milagroso que se usa en la maratón para sustituir los que la naturaleza y la falta de entrenos no te han dado... Es frecuente encontrarte a una compañero casi andando al que la preguntarle cómo vas, como si hiciera falta... te contesta... regulá, pero ahora me tomo el gel y verás como mejoro... En Sevilla pa milagros El Gran Podé o la Macarena...
GIMNASIO. Negocio lleno cuando se acerca el verano y vacío en los meses de invierno... si la ropa lo tapa paqué quitárselo... Los corredores populares le tienen más alergia los gimnasios que un tertuliano rosa a una enciclopedia... Solo unos pocos, de todos los corredores populares hacen apostalado de Pilates... hermano corredor de Pilatos...
GLUCOSA: Grito de socorro de tus piernas capaz de superá al celebre grito de Celia Cruz (Asúcarrr) en intesidad y volumen a partir del kilómetro 30 de una Maratón.
GYN TONIC. Bebida prohibida a la que es tan difícil decir que no como a Scarlet Johanson o Hugo Silva...
IBUPROFENO. Pastilla que se toma el corredó populá tras las tiradas largas y las maratones y que hacen que no te despiertes de la siesta gritando... EL ABDUCTOR,LOS GEMELOS... aunque tengas mellizos.
INTERNET. Herramienta básica del corredó populá donde encontar a sus iguales, sus carreras, sus ofertas en botines... si lo combinamos con el Fasebú la mezcla es como la ensaladilla con cerveza... INSUPERABLE.
JARTIBLES. Grupo de gente ante los que no hay que asustarse aunque con ellos venga el Coco... fácilmente reconocibles, porque son muy elegantes, van de negro, y con Mauri... No les toques la rana que saltan... Jartibles hasta haciendo fotos...
LESIÓN. Momento de descansar que nunca se cumple, los plazos se acortan, se incumplen porque no se puede viví sin corré... se usa para aprender anatomía y buscar en internet información que solo sirve para agobiarte más.
LENTOS. Marea roja que invade Sevilla y las provincias limítrofes en cada carrera, sin Lentos no hay carrera... no preguntes cuántos son ni trates de contarlos porque nunca acabarás... de lentos, haberlos haylos pero muchos corren que se las pelan...
LIEBRE: persona que ayuda a otra a conseguir la marca soñada... en los populares es gratis, bueno se paga en cerveza o amistad, en los élites se paga en Martín-Martín...
LÍNEA AZUL. En Sevilla, línea que los corredores populares estamos deseando ver para hacernos una foto junto a ella y subirla al Fasebú... y animar a los colegas... Si es en el punto kilométrico 41... es la releche.
LOBO. Animal que solo o en manada es capaz de correr hasta más allá del horizonte... En Sevilla, se llama José Luis y es una wikipedia con patas de las carreras, capaz de juntar a 20 personas un sábado para una tirada larga a 0 grados a 30 kilómetros de sus casas... por el placer de correr y la charla en el desayuno... Eso sí, su ritual...
LLUVIA: Fenómeno atmosférico que impide a las personas normales el disfrute de los parques, paseos... y que en los corredores populares es causa de disfrute al corré solos por dichos recintos... bueno también están los exhibicionistas... pero con la lluvia pasan inadvertidos con sus gabardinas...
Otra acepción. Excusa perfecta para justificar el no lograr la marca deseada antes de una carrera (también sirve el viento, el frío, la caló...)
MALLAS: Prenda ajustada de moda que evita el Zajoramiento de las entrepiernas y sirve para marcar paquete, de ahí su proliferación entre los corredores... las hay de compresión (la que te hacen angelito de Murillo), las hay Piratas (pa enseña los calcetines) enterizas (que te hacen patas de alambre) y cortas (pa mujeres y depilaos)
MARATÓN: Carrera con la que sueña todo aquel se pone unos botines para corré por el parque durante un kilómetro andando y uno corriendo. En la antiguedad ya era famosa, de ahí que griegos y persas hicieran una batalla para ver quién la ganaba y podía hacer una carrera hasta Atenas para celebrarlo.
MÁQUINA. Corredó que va a carajo sacao, fiera, atleta sin igual... Todo corredó populá tiene un amigo que lo es aunque no se nos pegue nada de él... se puede compartir al máquina como amigo... Él suele ver nuestra llegada duchao, nosotros la suya solo cuando estamos lesionaos.
MEDALLA. Trozo de metal al que encomendarse antes de la maratón. Después de la maratón es otro trozo de metal mucho mayor que te coloca un voluntario y que no te quitas hasta que no te secas tras ducharte en tu casa.
MÓVIL. Aparato que te acompaña en cada entreno, los táctiles con el sudor van fatal, y con el que avisar a tu familia que ya has llegado a la meta tras el maratón ya que ellos esperan que pinches como de costumbre y llegarán tarde... si te sale bien la maratón se te acabará la batería antes de llegar a la L para contárselo a todos tus amigos.
MURAKAMI: Nombre de un grupo de corredores de Sevilla del que a su vez toma su nombre un escritor Japonés... Su libro " De qué hablo cuando hablo de correr" es Lavangelio de los corredores populares.
MURO: lo más parecío a tu suegra que existe en el mundo de las carreras... Viene a tu casa/carrera sin que la invites, hace contigo lo que le da la gana y cuando se va te deja hecho polvo.
PAREJA DEL CORREDÓ. Persona que está hasta las narices de oír hablar solo de lo mismo pero que podría escribir una tesis doctoral sobre las carreras, pese a que solo haya corrido una popular en su vida. Su frase es:
¡Que jarto/a estoy ya de las carreras!...
PERRO: supuesto mejor amigo del hombre de 4 patas que a diferencia de los de dos no te da consejos que él no se aplica, pero por contra menea el rabo cuando te ve. En el de dos patas, esto no se vería correcto...
Realmente el mejor amigo del ser humano es una cerveza fría y una tapa de ensaladilla, cuando la ensaladilla está buena... no hay problema que resista esta combinación. Y el perro y el corredó nunca se llevan bien... ni aunque sea tuyo y vaya con correa y bozal...
PESAS. Cosa que hay que levantar y bajar sin que te lo pidan, la alternativa más razonable es hacerlas con vaso y cerveza... pero me temo que no sirve igual.
PETAR. Reventar, pinchar... en el corredó populá suele ocurrí cuando confunde deseo de una marca con la capacidad pa hacé esa marca.
PEZONES. Parte de tu cuerpo con tendencia a sangrá duante la maratón, acaban siendo adictos a la vaselina o el "esparatrapo"... Lo más normal es que al acabá la maratón se confundan con timbres de castillo...
PLAN. Planificación que debes seguir para tener éxito en la maratón... si no la sigues en tu vida diaria ¿cómo vas a hacerla en una diversión? motivo de enfado con tu pareja si decides anteponerla a las actividades familiares y de mosqueo con tu entrenador sino la antepones...
PLANTILLAS. Solución final a tus problemas de rodilla, gemelos, isquitibiales... si no funciona... hay otros deportes con menor impacto como la petanca que dicen que está muy bien.
PODÓLOGO. Sabio que descubre que si pisaras uva en la vendimia para llenar un tonel necesitarías 1 tonelada de uva y 6 meses pisando... Persona capaz de hacer que tus pies se parezcan a tus pies después de una maratón.
PROGRESIONES. Series de sprints cortos para acabar con las piernas a tope para el próximo entreno, si se ha entrenado a tope son lo más parecido a remake de carros de fuego, solo que no es a cámara lenta sino así de lento.
PRONADOR: Corredor que no importa como empezó a corré la Maratón, la acaba pisando como si corriese por una torta de aceite, y "zajornándose" las entrepiernas... aunque la llegada sea en una pista de tartán...
PÚBLICO. Grupo de gente que tropieza con los corredores populares y protesta por los cortes de tráfico, que indican que a corré al parque... y otros pocos que se levantan para aplaudir a los corredores populares, solo por ellos merece la pena corré.
PULSÓMETRO. Aparato muy útil que sirve para ver cuantas fueron las pulsaciones que te dieron cuando te dio el infarto por no echarle cuenta cuando pitaba... En otro extremo, aparato que le dice a algunos corredores populares cuando sprintar y hasta dónde, aunque sea pa cogé el autobús pa ir al trabajo...
PUNDONNÓ. Actitud vital que te hace mejor corredó, persona, amigo, padre, madre... Consiste en crecerse ante las dificultades, el dolor, los calambres... y acabar la carrera a golpe de corazón... A veces, ni así se llega. Tiene incluso un blog "nohaydolohaypundonó".
RACISTA: Tipejo daltónico que se siente más próximo al director de su banco que lo desahucia, de su mismo coló por fuera y distinto por dentro, que a su vecino, de otro coló por fuera y el mismo por dentro, que lo acogerá en su casa. En el atletismo tiene menos futuro que la dieta Dukan con Falete...
REFLEX. Aerosol que usan ciertos corredores populares a modo de ambientadó de las salidas de las carreras y que te hacen sprintar en la salida como si fuese ya la llegada...
REGENERATIVO. Entrenamientos a ritmo de matao, que se hace después de uno de calidad o una noche de juerga de no te menees... a veces un entrenamiento normal al que se le pone este nombre pa presumir de ritmos... Vana ilusión... aquí se engaña menos que a Hacienda...
RUNNERS. Revista convertida en la Biblia de los corredores, cada llegada mensual es motivo de júbilo y lectura interminable y concienzuda para mejorar, si además logras salir en una de sus fotos finales de una carrera, o citado en una carta al director la revista se convierte en enmarcable.
SEMANA DE DESCARGA. Semana que te sirve para darte cuenta que no todo va ser corré antes de la maratón sin tener mala conciencia por no machacarte.
SE ME SUBEN LAS BOLAS. En otro contexto otra cosa, aquí momento doloroso que implica quejío a lo Camarón, y bajada de ritmo, radiosalil... y maldiciones varias, con abundantes tacos... Suele acabar en caminata hasta la línea de meta.
SERIES: Carreras cortas sobre la misma distancia hechas para dejar insatisfechos a los corredores populares (véase entrada anterió) porque siempre hay algo (pulsaciones, altitud, tiempo, viento, frío, sensaciones...) en alguna de ellas que se podían haber mejorado...
Nunca se piensa en la tarta de chocolate o cervezas de la noche anterior que se podían haber evitado...
SEXO: Eso que te han dicho que es bueno hacer con más gente cuando quien mejor conoce tu cuerpo eres tú. Nunca debe hacerse durante la carrera... la noche antes si se puede, mejor... La noche de después de la maratón... ufff solo Nacho Vidal...
SOBREPESO: razón que empuja a muchos treinta y cinco añeros largos a empezar a hacer deporte... y de ahí a corredor popular hay solo un leve paso...
Esa foto, de cuando el otro se te había comido, es el tesoro que se muestra a los amigos con orgullo... y dices: "Este era yo..."
SORTEO DE REGALOS: Momento en el que se acaba perdiendo la última esperanza en sacar algo más que agujetas de la Maratón.
SUPINADOR: Dícese del corredó populá que recuerda en su corré a Bono, cantante de U2 en el escenario... en la maratón como no se abra en la esquinas suele acabá con la oreja despellejá, y en los trail llenas de tierra.
TAPINNG. Pegatinas de colores que se coloca el corredó populá pa parecerse a la élite, pero no te hace iguá de delgao... el problema es combinar los calcetines ya que suelen ser de colores chillones...
TRACK. Recorrido con el que ver por donde narices corre tu vecino, que dice hay un camino de tierra cerca de tu casa, con chiringuito cerca, y fuentes de agua y que por más que miras nunca encuentras en el mapa...
TRAUMATÓLOGO. Doctor me duele la rodilla... así comienza una visita. Si el traumatólogo es del seguro, la respuesta es: Radiografía, ecografía y deje de corré y ande, que no tiene usted edad hacer esas cosas...
Si es privado, la respuesta es: Inyecciones de celulas madres, rehabilitación y vuelva cada dos semanas, que esto se lo curo yo... y usted me paga el inglés de los niños..
Si es especialista deportivo, aparte de curarte te pegas media hora hablando de carreras, del maratón... y acabas, tú curado, y él con unos apuntes maravillosos sobre cuáles son las mejores carreras de los contornos, contactos para apuntarse a un club y una suscripción a la revista Runners...
TROFEO. Eso que te enseña un amigo máquina, que no suele ser bonito y que tú no ganas porque con la tele de plasma no se puede colocar encima, y no porque tú no puedas...
UÑA NEGRA. Tintura natural que te hacen tus botines en una de tus uñas del pie, si tienes mala suerte en más de una... y que pese a ser negro no combina con los calcetines.
VASELINA. Unguento que te hace evitar los zajornamientos en las entrepiernas, pezones, axilas... y que provoca las consabidas bromas de antes de salir en la maratón... El corredó populá principiante desconoce su uso (así le va) y el corredó populá precavido se pone tanta que con un pellizco en la salida llega al primer avituallamiento sin poné los pies en el suelo...
WC. Lugar de tránsito obligado que como a la declaración de la renta mientras antes se vaya más pronto acabas y mejor respiras... y mientras más esperes con más miedo entras... En la maratón hay tantos como lugar de gente con dorsal veas.... Acabar la visita bien es condición imprescindible para no volver...