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Perdón por la foto, comprendo que esta noche alguien tenga pesadillas... lo usan como anticonceptivo.
KILÓMETRO 20. La increíble historia de Plom en Los Palacios.
Día: Lunes.
Hora: La de la cerveza, bueno especificando, digamos que la de la cerveza de la tarde. Lugar: El Ateneo Literario de Librepensadores de la Ilustración... Enga yaaaaa, un bar, dónde va a sé si no, cohones, concretamente en El Pimiento tapas.
Estado: Eufóricos.
Frase del día: El fracaso derrota a los perdedores e inspira a los ganadores. (Robert Kiyosaki) Si eso fuera verdad yo sería un ganador, con la de veces que me han dao calabazas en las discotecas yo sería el superwiner...
Van llegando de modo escalonado, primero llega Damián, después Manué y por último llega Plom, hasta que lo hace éste no piden la primera cerveza, desde la quedada con los Pecholatas han decidido disminuir la ingesta de cervezas...
No puede ser que se harten de entrenar y no pierdan peso por culpa de su forma de beber cerveza... Dominados por el ansia viva.
-Buenas a todos... Ya que estamosos tres, nos podemos tomar algo... Tres cervecitas, abre cuenta a mi nombre, Damián...
-Cabrito tu te llamas Plom...
-Coño, como diga mi nombre no me abre cuenta ni un camarero... Más de uno me ha dicho que como no les diga el día de mi santo no me abre cuenta.
-A quien coño se le ocurre llamarse Plom... Eso que fue porque te caíste de los brazos del cura a la pila bautismal...
-Jojojojo, que va tío, entonces sería Choff... Comenta Damián mientras se derrumba sobre su taburete.
-Dejarse de coñas, que es eso de que vais a ir a la Media de Los Palacios, o dicho en idioma local LOJPALAJIO... Nunca os he contado mi historia de cuando corrí esa prueba...
Pide otra ronda Manué, y unos chichas que me encuentro desfallecío, que hoy me han obligao a comé solo ensalada tibia de endivias plancha con rallaura de cáscara de naranja y ovas de foie... Hemos comío en casa de una amiga de mi mujer que es como los viejos con Canal Sur pero con Canal Cocina... Vamos que un día le propuso el marido hacer un menage a trois y se fue al Club del Gourmet a buscar los ingredientes que se creía que era cocina fusión...
La historia: Como sabéis yo hace unos años era un psicópata de las carreras como vosotros...
Mensaje importante, DEL DEPORTE TAMBIÉN SE SALE... ÁNIMO.
Bueno el caso es que durante esa época de mi vida compatibilizaba lo que eran las carreras con las redes sociales, fui de los primeros que tuvo un blog... Plommanía, que al ser de los primeros, pues tuvo un cierto éxito, además era muy activo en los foros, no corría un pimiento pero iba a muchas carreras y lo contaba en mi blog, no veas lo popular que me hice.
-Como le dijo la dermatóloga al adolescente... Al grano... Plom, que te desparramas más que un gordo en el asiento de un autobús, le dijo Manué.
El caso es que yo hace años fui a la media de Los Palacios, era cuando yo quería bajar de 1: 30 en media maratón, además como me gusta enrollarme en mi blog iba contando todos los entrenos, y las circunstancias personales que influían en ellos, no solo ponía los tiempos, sino que me coincidió con una enfermedad de mi madre por lo que iba contando los días que podía entrenar, los que entrenaba antes de irme al hospital... todo de un modo muy natural. Como es lógico el blog tenía un número moderado de seguidores, no sé, 500/600 más o menos en mi mejor momento llegué a 1000 y fue cuando decidí dejar de escribir, no podía defraudarlos...
-Coño Plom, pos tienes que tener un montón de historietas escritas, que se me está pasando por la cabeza escribir un libro sobre esta aventura nuestra y todo lo tuyo lo tendríamos ya avanzado... Le comenta Damián cogiéndolo por el brazo... cohones... Escribe, yo pongo las ideas y tu pones la escritura...
-¿Y yo que hago?
-Tomar cerveza y comentar Manué, le responde Damián.
Tras una breve discusión sobre los derechos de autor de cada uno, deciden que si la aventura les sale bien se pondrán a hacerlo. Mientras Plom sigue con su historia de Los Palacios...
Estaba yo bajándome del coche en el que habíamos ido a la salida, antes habíamos tenido que dejar otro en la salida cuando vemos pasar un autobús de portugueses, y dos portuguesas me comienzan a saludar en el autobús...
-¿Cómo sabías que eran portuguesas? Le pregunta Manué.
-Coño porque el autobús era matrícula de Portugal y eran bajitas y con bigote... Deja de interrumpirme o va a durar esta historia más que La guerra de la galaxias...
La cuestión es que yo saludo, claro como el que saluda a las nubes, y me voy a coger el dorsal y dejar la ropa en el remolque de guardarropa. Cuando volvía al coche a ponerme la vaselina y tomarme un sorbo de agua, veo que se acercan el grupo de portugueses, sí, coño sabía que eran de la patria de Camoes, Pessoa y Saramago porque hablaban en portugués, el más alto jugaba de pivot en el equipo de David el Gnomo y las toallas que traían eran de esa de rizos que arañan la espalda, te quitan los lunares y en vez de secar, mojan... Eran portugueses, uno de ellos Xosé, con el que continúo la amistad se me acercó y en portuñol me dijo que eran seguidores de mi blog, que les encantaba y que lo habían pasado fatal con lo de la operación de mi madre, que como estaba, que que tal la recuperación... Yo alucinaba en colores, pero mis colegas es que se pensaban que era una cámara oculta... A to esto yo con la mano llena de vaselina pa ponérmela en las cachas, el mohíno, y las ingles brasileñas...
-Jojojojojojojo... Coño que oportunos ¿No? Pero espera quillo con la historia que voy por unas cervezas, que te estás quedando seco...
Sí, coño, y una tapita de albóndigas que las de aquí están geniales, le ponen un toque de yerbabuena...
-Manué la próxima vez que vaya a casa de amigasdemimujerchef te vienes...
-No creas es peor ir a casa de amigosantescervecerosahorasibaritas que se creen que el jamón está mas bueno si sirves la corteza frita por un lao, el jamón por otro y virutas de tocino glaseadas pa una mierda tapa que no sabes si comértela con picos, palillos chinos o con una pajita... Aseguró Manué, por cierto tu sabes el chiste del de Benacazón que fue al restaurante de Can Rochas...
Va el nota y pide un menú degustación en el que cada plato tenía menos carne que la radiografía de un tobillo, pero bueno el tío sigue con el pescao, bueno con la raspa que le ponen... Llega el momento del postre que es lo único que se puede elegir y se decide por un pastel tibio de bizcocho de harinas del país enrolladas sobre un lecho de chocolate avellanizado en su punto de fusión... Se lo traen y dice:
Camarero esto qué coño es...
Lo que ha pedido el señor...
La fantasía mediterránea harinada de chocolate.
Coño si esto es un Phoskito...
Lo que ha pedido el señor...
-Jajajajajajajaja coño esto es buenísimo, un puto Phoskito... Se mea Plom.
-Y lo peor, le dice llorando Manué... Es que venía sin tatoo... Pasados 5 minutos sigue Plom con su historia, recordemos que estaba con toa la mano llena de vaselina a punto de saludar a los portugueses, en esos momentos uno de ellos dice que se hagan una foto, y Plom les cuenta que aprovecha con la excusa de que era el más alto pa colocarse en última fila, de modo que tiene una foto con un montón de portugueses en la que sale con toa la cara de una mona cagando una litrona porque tenía la mano en el culo dándose vaselina...
Lo peor es que cuando estaba acabando de ducharse apareció otro portugués, el Treispatas, no veas como era el tío, ahora entendía porque no había crecío, no tenía más pellejo pa podé estirá, se le acerca y le dice:
¿Tu eres Plom? Y yo to acojonao... Le digo que sí, y se viene el tío pa mi y me da un abrazo que me llegaba la cabeza a las tetas y su galápago me pegaba en los tobillos...
-Jajaajajajajaja... Te lo está inventando le dice Damián.
- Coño, dice Plom, y se remanga los pantalones, mira si creo que aún no se me han quitao los cardenales...
Y lo peor no es eso, es que mi gusanillo al ver al pez grande se metió pa entro y no quería salir, y yo venga a darme cachetazos en el mohino, y el bicho diciéndome que no salía ni de coña, que el pez grande se come al chico y que el enano de la anaconda le daba tela de mieo... Total que estábamos pa foto, uno grande con la shurrilla como un almendra frita y el bajito con un aparato que la vena del bisho era como la soga del brocal de un pozo...
Los parroquianos del bar, se había hecho un círculo escuchando la historia, estallaron en carcajadas, y le pidieron a Plom que siguiera contando historias, y a cada una los invitaban a un ronda de cerveza...
Acabaron en un taxi camino de sus casas borrachos y sin haber gastao un pavo, pa que luego digan que solo ganan dinero con las carreras los primeros y que de esto del atletismo solo viven unos pocos... Tal vez sí, pero beben muchos.
PD. Tal vez algunos pensaríais que la figura de Plom iba a ser positiva, que iba a hacer de angelito bueno, y como se ve es un demonio como ellos... El Estadio de La Cartuja cada vez se aleja más de ellos.
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