Geografía para observadores

Uno de los primeros días del curso, en mi clase de 3º de ESO, o lo que sea, con mis Diver-tidos, dando unas leves e inocuas lecciones, o decepciones de geografía, eso que sólo vale para los crucigramas y concursos chorras de la tele, bueno, aparte de para que las madres se aprendan las capitales de los países y te las suelten cuando vienen a justificar que no es por su culpa, sino por la de sus retoños, que ellas se las saben, pero el niño no le entra en la cabeza África... como a ZP, Obama, Zaplana y a todos los negros que dirigen el mundo... o nos ponen negros por no dirigirlo a los demás, que de piel me encantaría estar negro para no echarme crema este verano...
-Yo:
Decidme cuantos accidentes geográficos hay en el mapa...
-Ellos:
Hay un Cabo, Cabo verde...
Y una Isla, la isla de ecuador pero es tan chica que no sale en el mapa, solo sale su nombre junto a esa raya que atraviesa el mapa por la mitad...
Momento Zen, las islas de Cabo verde son un cabo, y la leyenda que dice Ecuador es una isla, tan chica, que no se ve, como la inteligencia de un consejero de Andalucía vamos... Chica, consejero, Andalucía... le juro Señor consejero que no pensaba en usted, si ni sé como se llama, ni como la tiene, la inteligencia, claro, el resto será como cualquiera.

HE VUELTO

Lo que no sé si es bueno lo es malo, de vosotros y de lo que os hagáis al leer estas chorradas, dependerá lo que os pase... Advertidos estáis, lo inclasificable vuelve, lo raro, lo barrueco, lo... un trozo de mi mismo
¿porqué resucitar el fantasma del blog ahora que el twiter y el facebook arrasan y nadie lee más de 15 líneas?
Porque soy, en palabras de mi hijo un "superhéroe"... porque esta mañana en vez de ir a la huelga de los sindicatos sin seguidores ni afiliados, me he ido al cole y me he dejado la llave en casa y he tenido que saltar la valla para ir a casa de mi suegra a por la llave para poder sacar a los niños del porche... y eso me hace a los ojos de mi hijo un superhéroe, y como carezco de otros superpoderes me concentraré en el blog, vaya mierda...
Eso si, como algunos ya habéis comprobado, desnudo gano mucho... interesadas dejad el correo...

Disculpas

Como cada cierto tiempo he atravesado una crisis de blog que me propongo solucionar lo antes posible con una nueva, y espero divertida colección de perlas en la eso, gracias a los que habéis seguido llegando a ver el blog que se mueve menos que las cejas de ZP...
Gracias por los mensajes de apoyo, gracias Luis y a Carmen... y no ha habido ninguno más

PERLAS EN LA ESO

Como siempre, los comienzos de curso están relacionados con la geografía... si, ya sé que es antipedagógico eso de aprenderse las cosas por cojones, o sea, a base de ese músculo flácido de los estudiantes de hoy llamado memoria, pero no sería tan malo cuando todos aprendimos así, claro, que no es divertido, pero es divertido un purgante o una colonoscopia o madrugar para trabajar... NO, pero son necesarias para conseguir otras cosas. La vida, aunque los iluminados de la educación piensen lo contrario es jodida, y las cosas se consiguen con esfuerzo no con empatía, socialización onírica, o juegos de rol donde teatralizar los negativo que nos rodea... Gilipolleces, las cosas valen el sudor que te cuesten, (marxismo) y en la educación que yo propongo, a la coreana del Norte, las capitales, ríos y demás se aprenden a base de empollar, o cielos un pedagogo acaba de suicidarse al leerlo, uno menos, empatizad el resto...
Chorradas aparte, en mi clase estudiando los ríos de África al situarlos en el mapa, pregunto:- ¿Y el río Senegal donde está?
Ellos siguen el fútbol, pero eso de senegal en fútbol debe ser otro senegal, de los senegales del fútbol, nada que ver con países, ríos, pateras o nada.
-Yo, Maestro, yo, que ya lo he encontrado en el mapa, está en Europa...
Bueno, no está del todo mal, hay muchos senegaleses en Europa pero... un río llamado así, me parece que no, así que le pregunto:
- ¿dońde?
y me señala el río Sena, así que lo corrijo y le digo:
-Ése es el Sena...
- Bueno maestro Senal, Senegal, no es lo mismo...
-Aprobar... no aprobar... ¿no es igual? pues la diferencia entre Sena y Senegal es mayor, hay más letras...
-Jo, Maestro (tras contar un rato) es verdad, hay más letras, pero ¿a que se parece?
- Si, son de otros continentes, ambos llevan agua, te puedes bañar si los cocodrilos o los guardias republicanos te dejan... pero tienen letras iguales...
-Entonces ¿un positivo, no, Maestro?
- NO

PERLAS EN LA ESO

Este año he comenzado un nuevo proyecto, se trata de mantener una continuidad en los alumnos de Diver, que como todos sabéis son aquellos que tienen una dificultad mayor para asimilar los conceptos,no identificar con idiotas. La dinámica de clase hace que sean más participativas que una clase de 25, ellos son 9, de ahí que las perlas sean continuas, el día de la presentación a la pregunta de cuantos hermanos y que lugar ocupas entre ellos:
-Maestro, mi madre va a tener una niña, que es mi hermana pero es de un novio que tiene ahora mi madre...
-Y ¿cómo se va llamar?
- no lo sé, creo que mi madre le va a poner Melva...
Uno ya no debe extrañarse de nada, así que le pregunto:
-¿por un antojo o es que tu abuela se llamaba así?
Que ahora hay cada nombre, que uno no sabe ya que es nombre y que es apodo... en medio de mis reflexiones me interrumpe una alumna:
-Maestro, a éste ni cuenta que su hermana se va llamar Minerva...
-Eso Melva o algo así...
Dios de los cristianos, y el mozo pretende trabajar de camarero... le van llover la ostias cuando llegue el cliente y le sugiera como tapa del día el montadito de Minerva con pimiento... y ella se llame así...

Destrozando tópicos

El motivo de este post es en poner en público conocimiento de la Humanidad, o sea, los 6 ó 7 seguidores habituales del blog, un descubrimiento que realicé este verano, pero, para esto es necesario poneros en antecedentes...
Érase una vez, bueno, mejor de otra manera.
El verano pasado me encontraba reforzando mi matrimonio, que estamos en plena crisis de los 40 que parece que le afecta todo el mundo, así que siguiendo mi insana costumbre, fruto de una educación catolica en un colegio del Opus, me llevé a los niños, yo solito, una semana a la playa con mis padres para que mi Pastora se quedase una semana de "Rodríguez" a echarnos de menos, y acordarse en la cama, espero que sola, y... bueno sino lo estaba no es tan preocupante, siempre que no estuviera en NUESTRA CAMA, si era de él o ella o de ellos, eso duele menos... Prosa aparte, la playa, una de las pocas cosas buenas que tiene, aparte de los baños en el mar, las dos horas diarias de poner cremas a los tres churumbeles, el ser el ogro malo que le riñe a los niños, y se pelea con la abuela porque ella siempre se pone de parte de los nietos y trata de socavar la SAGRADA autoridad paterna, menudencias aparte, una de las grandes cosas de irnos una semana a Chipona, es la excursión al Mercado de Sanlúcar de Barrameda... OH, OH, OH, si el cielo existiese, sería como los puestos de verduras, frutas y sobre todo, pescado de Sanlúcar, por no hablar de los pasteles (olé que precios) o las aceitunas de la salida, el desayuno servido por auténticos camareros, del terreno como las papas, y no por Físicos nucleares rumanos o ecuatorianos, que manda cojones pretender trabajar de eso en España, es como si uno que reparte nieve se va a colocar al Sáhara...
Tras este goce para los sentidos, que recomiendo tanto como respirar, y la consiguiente compra de pescado, marisco, frutas, "azitunas", alcaparras, pasteles, coquinas... y hasta un par de calzoncillos en un puesto de un negro... viene el primer problema. Coño, el pescado y el marisco no me lo puedo llevar a Sevilla el lunes porque no tengo nevera de corcho... Cago en san peo, la solución de mi padre:
-Ar Chino...
-¿Cuál?
-Es lo mismo tos son iguales.
Hay que contar que a diferencia de otros años, la excursión de este no era con churumbeles porque íbamos a ir muy temprano, y a esa hora las palomas de la plaza no están muy rápidas y los cabritos de los niños las cogen y luego hay que pelearse con la viejas porque los niños maltratan a las ratas con alas... lástima, no se les cagen a las viejas en la calva y a ver entonces que dicen de mis bosquimanos del kalahari, auténticos cazadores recolectores.
Una vez decidido con mi "Pare", el gordo, lo de los chinos, nos encaminamos hacia el chino... Vaya, cojones, el chino cerrado:
- po es raro porque los chinos no cierran nunca, vamos a otro que son las 9 y veinte y ya estarán abiertos...
Segundo chino cerrado.
Tercer Chino cerrado.

O es san chino o nos han tocado los chinos más flojos del mundo, será que se han acomodado a vivir en España.
Cuarto chino cerrado, esto ya no es normal, hay que informarse... Al Quiosco:
- ¿A qué hora abren los chinos?
- Uf, esos, hasta las 10 ó 10 y media no abren.
¿Cómorrrr? los chinos en la cama a esa hora, no puede ser, chinos flojos y perros, cagon to, bueno nos volveremos a Chipiona y allí compraremos la nevera.
En el camino de vuelta la conversación con el gordo era sobre fútbol, Jiménez es un matao, y sobre los chinos:
-Po no lo entiendo Javié, tanta fama con los chinos que están siempre abiertos, que abren los domingos y to, y cuando los necesitas temprano todo cerrado...
Claro, la duda me corroía, así tras una semana de cavilaciones, y preguntar a que hora abría el chino de Chipiona, tuve una revelación, como no creo en dios pongo ambas en minúscula:
Claro, cual es el problema de los chinos ¿se acuestan tarde rellenando rollitos de primavera?
¿pelando gambas? ¿será que se pasan la noche atropellando perros para la carne de sus comidas? No, tenía que ser algo más fácil.
La respuesta estaba en su cara.
¿qué tienen los chinos en la cara?
Los ojos achinados.
Ventajas:
Que la luz del Sol que se refleja en la nieve en las estepas les afecta menos (1ª conclusión nunca invitar a una chino a mantecados, que en la estepa están como en casa y se comen la caja antes de que tú te despegues el primer mantecado del cielo de la boca).
Inconvenientes:
¿Qué coño ve un chino con los ojos hichados? no ve Na, bueno menos que un carajo vendado en agua sucia, y he aquí la respuesta.
Los chinos no abren temprano porque necesitan dos horas para lavarse la cara y que les baje la hinchazón de los ojos y durante esas dos horas piensan que les van a robar toda la tienda, que son tela de desconfiados. Se imaginan al chino con los ojos hinchados intentando encontrar las pegatinas de Bob esponja ente los calendarios mientras vigila a los viejos que les roban las pilas medio gastadas que venden al lado de las herramientas que no funcionan, y el champú de oferta que se lo pones al perro y vomita...
Moraleja:
Lo único que evitará que los chinos dominen el mundo son los madrugones, así que si una vez vamos a la guerra contra China la clave será aguantar la primera noche que al amanecer los tenemos acabaos. O negociar con ellos hasta la mañana que entonces firman los que les pongamos, porque no lo ven... Toma nota Moratinos que igual hay piratas chinos y barcos piratas, perdón pesqueros españoles que atender.

Disculpas por el abandono

Me dispongo a disculparme por lo abandonado del blog cuando... mis hijos se pelean... ahora otra vez, Gonzalo llora, Candela le quita los colores a martín y éste le muerde a Candela, ahora la pelea es por un coche, mientras de fondo suena Lazy Town... pa cagarse, así que lo siento, pero no me disculpo.
Eso si, me comprometo a no abandonar por tanto tiempo el blog, que este año tengo perlas como soles, que incluso tuve peticiones de actualizar el blog en mi descanso activo con la puta mierda del curso de bilingüe... ya os contaré, pero para pedir perdón os dejo la dirección donde oír a mi primo Pedro, ese del que me separan tantos años y nos unen tantas cosas... es como yo pero en guapo, joven y con talento.

http://www.myspace.com/pedrojimenezrodriguez